El rincón de Tony

A veces siento miedo.

2007-01-07T15:08:00.000-08:00

Muchas veces se dice eso de "seguro que maquilladas no valen un pescao". Mindongas, me decía a mi mismo, pero desde luego, hay algunas a las que por no darlas no las daba ni la hora...

Pamela Andersson.

Alicia Silverstone.

Cameron Díaz.

Cristina ricci.

Chistes versión 2.0

2006-10-24T15:15:00.000-07:00

Se inicia la nueva temporada del ilustrísimo blog más visitado de todos los tiempos y solicitado por todos los pueblos y etnias. Como yo soy de buen humor (un gordito bonachón de toda la vida), empezamos con un par de chistes gratuítos. Para hacer una pequeña donación por mis labores sociales, ya sabéis donde estoy cariñitos míos.

"Un periodista de El Mundo se entera de una casa de putas en Madrid a la que van todos los políticos, y se va a hacer un reportaje. Habla con la Madame y le pregunta:
- ¿Aznar viene por aquí?
- Si, si viene. Da gusto, todo un señor. Las mejores niñas, el mejor champán, las mejores propinas. Cada vez que viene es una fiesta.

- ¿Pujol viene?
- Si, también viene, pero no es lo mismo. Siempre pide rebaja, nunca pide champán, nunca está conforme con lo que paga... Nada, que no es lo mismo.

- ¿Y Arzallus viene?
- Si, ese también viene, pero está muy poquito tiempo. Entra, la da un beso a su madre, y se vuelve a ir. "

"Se encuentran José Luis Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.

Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, la ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL! "

El efecto AXE

2006-06-09T15:54:00.000-07:00

Jennifer Aniston

2006-06-09T15:50:00.000-07:00

Como me alegro de ser heterosexual...

Parecidos razonables

2006-05-21T13:49:00.000-07:00

Comenzamos con... Chanquete & Sean Connery!
Si que tienen parecido sí... xD!

Larsson tenía un antepasado tan... tan... ¡coño! que es Tutankamon!

El entrenador del Celta (del Celta ¿Ó_ò?) y Jarri Poteras!

Pau Gasol y Tom Hanks en naufrago, solo que uno es más blanco que un lavabo

xDDDDDDDDDDDdd como me rei con este coño xD

Uf... se acortan las distancias entre ambos ;)

Papuchi DEP, pero Kaio Shin sigue dando caña en Dragon Ball

Joas, posí que tienen un aire!

Respuestas verídicas de la ESO y bachiller

2006-05-18T08:16:00.000-07:00

1) Países productores de miel: La Granja de San Francisco.

2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.

3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.

4) Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.

5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.

6) Un parásito interno del hombre: El langostino.

7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que
estar el órgano masculino dentro del femenino.

8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los
árboles.

9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.

10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro.

11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

12) Alfarero: El que tiene un farol.

13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una
prolongación más o menos larga.

15) Explica algo del Greco: Era vizco.

16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.

17) El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.

18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.

19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.

20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta
de salud.

21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.

23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.

24) Derivados de la leche: El arroz con leche.

27) El arte griego: Hacían botijos.

28 ) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y neardental.

29) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI,

Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de
México.

30) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y
URSS.

31) Pediatra: Médico de pies.

32) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en
otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

33) Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo.
[Nota: los nematoceros son insectos.]

34) Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.

35) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

37) Un marsupial: El chimpancé.

38) El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.

39) Palabra derivada de luz: Bombilla.

40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

41) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo El
cangrejo.

42) La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.

43) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para
respirar.

44) Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.

45) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

46) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.

47) Calamar: Se llama así porque cala los mares.

48) Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en
línea recta.

49) Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo
está parado en los cadáveres.

50) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y
sale por el cráter.

Mujeres, mitología y religión

2006-05-18T08:14:00.000-07:00

Podemos aprender mucho acerca de las mujeres leyendo un poco de mitología y religión.

Para la mitología griega, Pandora fue la primera mujer, creada por Zeus como castigo a Prometeo. Hesíodo, hacia el 700 a.C. ya escribió sobre Pandora de la siguiente manera:

Y cuando el dios hubo hecho esta hermosa calamidad en vez de algo útil, llevola a donde estaban los dioses y los hombres todos. La doncella apareció hermosa […]. Y admiró tanto a los dioses como a los mortales la vista del hermoso artificio, contra el que nada podrían los hombres. De ella procede el sexo femenino.

No olvidemos a Lilith. Lilith fue la primera mujer de Adán según la tradición hebrea. Aparece en los libros de la tradición judía, como el Talmud, la Cábala y el Zohar. En ellos se afirma que:

Adán y Lilith nunca encontraron la paz juntos, pues cuando él quería acostarse con ella, Lilith siempre se negaba. ¿Porqué he de recostarme debajo de tí? -preguntaba- Yo también fui hecha de polvo y, por lo tanto, soy tu igual.

Los cristianos, que para contar la historia de la creación, tomaron como base las historias de Pandora y Lilith, fueron mucho más listos. Hicieron que Eva saliese de una costilla de Adán, con lo cual ya no era su igual. Se supone que de esa forma Adán se la podía tirar como le apeteciese. Pero es mucho suponer. Ya que Eva se rebeló y comió del fruto prohibido, transgrediendo una vez más los límites que se le habían impuesto.

Lecciones aprendidas:

1.- Las mujeres son un castigo
2.- Las mujeres son una calamidad
3.- Nos pueden manejar a su antojo utilizando el sexo como arma
4.- No se dejan dominar -aunque lo desean-
5.- Eso del feminismo viene de hace muchos siglos atrás
6.- Las mujeres no respetan las normas

La magia del fútbol

2006-05-04T08:16:00.000-07:00

Para mi Esposa y/o Pareja: IMPRÍMELO Y PONLO EN LA NEVERA O EN CUALQUIER PARTE BIEN VISIBLE

1.-Del 9 de Junio al 9 de Julio, lee la sección deportiva de la prensa correspondiente al Mundial para que tengas tema de conversación. Si no lo haces, no te extrañes que no te hable.

2.-Durante el Mundial, la tele es mía. A todas horas. Sin excepción. El mando a distancia, ni lo mires.

3.-Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.

4.-Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono, lleve a los niños al colegio, saque la basura o te ayude en algún trabajo. Nada.

5.-Sería bueno que siempre tengas cervezas en la nevera, en abundancia, patatas fritas y pipas en el armario, y le sonrías a mis amigos que lleguen a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 6 de la mañana.

6.-Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el siguiente seguro que ganan". Harás que me moleste más.

7.-Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo y sólo si hay anuncios. Tampoco abuses: te he dicho UN partido.

8.-Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las he visto o no. Las quiero ver de nuevo. Muchas veces.

9.-Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas bautizar al niño o hacer una Primera Comunión un sábado de partido del Mundial porque:
a) No iré
b) No iré
c) No iré

10.-Pero si un amigo nos invitase un domingo a ver el fútbol, ¡qué gran invitación!, iremos sin dudarlo.

11.-Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos. No se te ocurra decir "Pero si eso ya lo has visto. Cambia de canal y pon 'Salsa rosa'".

12.-Finalmente, ahórrate expresiones como "¡Menos mal que el Mundial es cada 4 años!". Estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además luego está la Champions, la Liga, la Copa, la Copa América, la liga italiana, la inglesa, etc.

¡¡¡LÉASE Y CÚMPLASE!!!

La España profunda

2006-04-22T21:02:00.000-07:00

¡Amo a Laura!

2006-04-22T07:18:00.000-07:00

Increíble vídeo. Llevaba mucho sin ver algo asi de bueno, sin desperdicio.

Operación Malaya

2006-04-04T09:06:00.000-07:00

Todos los detalles sobre la operación malaya en un comodo vídeo. Para verlo pulsad aquí.

Ver para creer

2006-04-02T08:50:00.000-07:00

Un ex preso pide indemnización por haber tenido un orgasmo cada media hora durante su condena.

El hombre afirma que durante varios años fabricó losas de hormigón con una máquina que tenía grandes vibraciones y a la que tenía que apretar con el abdomen para mantener el control sobre ella.

"Las vibraciones provocaban una eyaculación cada treinta o cuarenta minutos con el correspondiente orgasmo, solo que ahora soy estéril, porque ya no tengo esperma", aseguró el preso en la carta que dirigió al alcalde de la prisión, el teniente coronel Franciszek Tarasewicz, según la agencia.

Aquí está la noticia completa.

Aquí tenéis la cara del individuo en cuestión

Desde luego la carcel no es lo que era...

Medina Cantalejo

2006-04-02T04:08:00.000-07:00

Para mi el resultado de ayer fue legendario. En el mismisimo Camp Nou, con un jugador menos, y con Rompetechos como arbitro invitado, el Real Madrid araño un empate más que digno. La magnifica actuación del arbitro del cochinillo (llamemoslo así porque arbitró también cuando un cerdo no vestido de negro tocó el campo), fue magistral: ¿Que Van Bommel se cae al suelo de cansancio? Pues oye, se le regala un penalti para que no se ponga triste.
Como el arbitro del cerdo (o arbitro porcino) es una persona que busca la igualdad, cuando Ronaldo se "cayó" al suelo en el área azulgrana, tan generosa como desprendidamente, le saca una amarillita bien maja. Ronaldo aun así se cabreó sobremanera, ¿Qué es esto de que a mi sólo me saque una amarilla y a Roberto Carlos dos?

Aquí tenemos las dos vidas de Medina Cantalejo: De día es un hombre normal y corriente, de la calle, pero por las noches se transforma en el "arbitro porcino"

"No habían pasado ni cinco minutos cuando Roberto Carlos hizo falta en el lateral, un agarrón clarísimo. El brasileño protestó al árbitro y al juez de línea de autos, con insistencia, siendo, en apariencia, más pelma que grosero, más pesado que faltón, sonriendo, susurrando, comentando, jugando con el balón. La actitud era, desde luego, altamente irresponsable, pero no hubiera pasado a mayores si el árbitro se hubiera alejado de allí, porque los árbitros no son sólo robots encargados de hacer cumplir la ley (en ese caso serían robots muy defectuosos), sino jueces que han de tener una mínima sensibilidad de lo que es el fútbol y el juego, que han de saber cómo se siente un futbolista al que acaban de señalar un penalti. Y eso no es escaquearse, es favorecer el espectáculo y guardarse las tarjetas para cuando un tipo deslome de una patada a otro, en esos momentos no hacen falta advertencias ni reflexiones."

Me encanta cuando el Madrid marca gol en el Camp Nou, y absolutamente todo el estadio tiene que dejar de chillar, y cerrar la boca. Ayer no fue una excepción. Ronaldo se sacó de la manga un golazo en el mejor momento, y nos dió un empate muy necesitado y más que justo.

El otro gran hombre de la noche (además de rompetechos "el porcino", y Ronaldo), fue Casillas, el que para mi es el mejor portero del mundo. Parecía que tenía 7.000 manos. Fuera a donde fuera el balón, Iker paraba.

Espero que los vídeos se expresen mejor que yo:

- Homenaje a Iker Casillas.
- Los goles de ayer.

¡HALA MADRID!

Que mal están los cerebros humanos

2006-03-30T12:19:00.000-08:00

Os presento la que muy probablemente será la canción del verano 2006: "Opá, yo viase un corrá". La canción pegadiza, es, pero desde luego demuestra lo mal que está el mundo de la música y reafirma que necesitamos más anuncios tipo save the music.

El videoclip en cuestión, demuestra que la inspiración se puede sacar de cualquier cosa, todo lo cotidiano es cantable. El artista un tal "koala", que no sé de donde habrá sacado ese nombre artístico tan original es un individuo peculiar, y yo, como buen crítico musical me estoy bajando su disco del emule para ver si otros éxitos de ínclitos e imaginativos temas.

Gravesen todo un personaje VI

2006-03-30T06:52:00.000-08:00

Gravesen todo un personaje VI

Además del vídeo aquí teneis un reportaje fotográfico de este orco-hombre-troll.

Esa mirada perdida...

Fijaos en su mirada de asesino en serie, de psychokiller.

Más parecidos razonables

Uhmmm... Menudos ojitos, como se vislumbra inteligencia

Gruarrr!

En esta foto si que realmente parece un hijo de Moria, un auténtico personaje sacado de el señor de los anillos...

Última foto de este Orco.

Malditos pervertidos

2006-03-29T09:47:00.000-08:00

Si el otro día decía que los putos niños son unos perverteds, ahora veo donde esta el problema, y lo que me extraña es que yo no esté violando niñas en la calle...

¡Le está gayoleando! Menuda manera de educar a los niños...

Nuestras mentes inocentes no se dan cuenta de lo que pasa realmente, pero poco a poco se mete en nuestro subconsciente, y así va, creando generaciones de obsesos sexuales y violadores.

¿Esto como se explica? Siempre he pensado que el boxeo era varonil, pero visto lo visto, me voy a entregar al ballet...

Este ya es el culmen de la depravación. ¡Hasta con perros joder! Maldita conspiración judeomasónica que nos están preparando los videojuegos...

Yo que quiero ser hombre de bien, me limito a leer el nuevo testamento que me han regalado hoy en el metro, y a rezar mis Ave Marías.

Movimiento AntiZP

2006-03-29T05:12:00.000-08:00

Me imagino que la mayoría conoceis el movimiento antiZP famoso. Se dieron a la luz con el vídeo a contracorriente, y ahora han vuelto a las andadas con este nuevo vídeo patriótico, homenajeando a las fuerzas armadas españolas y sus labores humanitarias a lo largo y ancho de nuestro planetita querido. No me apetece entrar en discusiones políticas, aunque siempre podéis comentar ;)

No me voy a liar más, que como tengo el verbo fluido a veces me dejo llevar y no puede ser. En fin, aquí esta el vídeo: adelante. Os recomiendo que lo veais aunque seais proZP porque no tiene desperdicio sea cual sea tu ideología, por lo menos en mi opinión.

El primer mando a distancia de la historia

2006-03-27T12:04:00.000-08:00

A nosotros nos tiran más dos tetas que dos carretas.

Ellas son más inteligentes...

¡Hala Madrid!

2006-03-26T12:50:00.000-08:00

Parece ser que el madrid se reencuentra con su afición, con la victoria, y Ronaldo, con el gol. A una semana del derby Barcelona-Real Madrid, hay un maravilloso 4-0 contra el depor que nos da esperanza a los madridistas. Para ver los vídeos de los goles, pinchad aquí.

Divina juventud

2006-03-26T03:43:00.000-08:00

Cuando yo era pequeño no era tan hijo de puta-mal criado como son ahora los niños, pero sobre todo me llama la atención lo pervertidos que son.

De entrada, a las niñas les crecen las tetas antes que los dientes, y no hacen más que enseñar sus senos de niña preadolescente a sus amiguitos de cercana edad. Todo el día enseñando carne, les van preparando a lo que nos toca a nosotros con la juventud.

Pero claro está, los niños son otros cerdos sin sentimientos que van metiendo mano a diestro y siniestro y queriendo ampliar su nivel sexual poco a poco. Tanto rollo para presentaros un vídeo...

Siguiendo con lo friki

2006-03-24T06:19:00.000-08:00

Aquí tenemos a la versión masculina del famoso "Barbie girl". No tiene nada que envidiar a ningún grupo poperillo de medio pelo. Barbie girl

:)

Brokeback mountain 2

2006-03-24T06:16:00.000-08:00

¡Quiero la segunda parte!

Manda huevos

2006-03-21T05:41:00.000-08:00

"En Barcelona queda muy hortera hablar en español, yo solo lo hablo con la criada y con algunos empleados.
Es de pobres y de horteras, de analfabetos y de gente de poco nivel hablar un idioma que hace un ruido tan espantoso para pronunciar la jota. Estos que no hablan catalán, a menudo tampoco saben inglés, ni francés, ni quién es monsieur Paccaud.
Pero no solo en Cataluña el español es un síntoma de clase baja. El amigo Riera me facilita estos datos de la ONU del 2002. Renta per cápita de Noruega, 36.600 dólares; Dinamarca 30940; Islandia, 29.750. Tres países riquísimos, con economías internacionalizadas y lenguas más pequeñas que la nuestra pero que las hablan sin complejos. Contra esta absurda creencia de que el catalán nos cierra puertas, estos datos sobradamente elocuentes de si sirve no sirve una lengua minoritaria.
En cambio en el maravilloso mundo hispánico la pobreza es el único dato. La media de los 13 principales países americanos que tienen el español como lengua, desde Argentina, Chile y Méjico hasta Nicaragua, Honduras y Ecuador, es de 6.209 maltrechos, dólares de renta per cápita. Cataluña hablando catalán y a pesar del expolio fiscal infringido por una España que no tiene ni la decencia de publicar las cifras del robo tiene una renta de 26.420 dolares. Hemos de escoger modelo: Noruega o unirnos a la caravana de la miseria. El independentismo en Cataluña esta absolutamente justificado aunque solo sea para huir de la caspa y el polvo, de la tristeza de ser español."

Ante esto me quedo sin palabras. Desde luego, MANDA HUEVOS.

Lamento el plagio, por lo menos promociono: El artículo lo he sacado de aquí, meteos porque tiene cosas bastante graciosillas, sobre todo un trozo de padre de familia... ;)

La nit del foc

2006-03-20T06:05:00.000-08:00

Las fallas han sido la poya. Muchísimo ambiente, risas, alcohol, y toda una ciudad en fiesta. Es increíble la de gente que se puede juntar ahí. Antes de ir, me decían, "ya verás, la fiesta te encuentra a ti, no la tienes que buscar", y así es. Muchísima fiesta y buen rollo.

Bueno, sin más os dejo un trozo de "la nit del foc". Unos fuegos artificiales muy guapos, no pude grabar todo porque era un coñazo estar ahí, pero bueno, para que os hagais a la idea.

Para descargar, clic derecho y guardar destino como. La nit del foc

Fallas '06

2006-03-20T04:08:00.000-08:00

Camino a la novena

2006-03-17T08:40:00.000-08:00

A todos los madridistas este vídeo os va a poner la piel de gallina.

Camino de la novena.

El vuelo 19

2006-03-17T08:19:00.000-08:00

Era un día magnífico, con sol en abundancia, mares en calma y un cielo azul libre de casi por completo de nubes. Corrían los días de la posguerra y en E.U., el personal de la Marina y la Aviación aún continuaba con sus cotidianos entrenamientos. Por aquellos días, la base aérea de Fort Lauderdale, en la Florida, estaba particularmente preocupada en mantener a sus pilotos adiestrados.

Era el 5 de Diciembre de 1945, un día como cualquier otro, y 5 aviones Avenger TBM estaban listos para despegar. Su Misión consistía en alejarse 160 millas al este, en línea recta, dar vuelta al norte y regresar a su base, en un vuelo de entrenamiento.

Al mando del vuelo, con número de serie 19, iba el teniente Charles C. Taylor, veterano de la marina y piloto experimentado. La tripulación de cada uno de los aviones constaba de tres hombres, por lo que en total participarían 15. Cada uno de los aparatos había cargado gasolina suficiente para volar el equivalente de 1660 km.. Los motores, la radio y los equipos salvavidas fueron checados y reportados en buen estado. En el momento de dar la último aviso para despegar, sólo faltaba un hombre que, sintiéndose enfermo, se quedaría en tierra.
Los meteorólogos habían pronosticado buen tiempo en toda el área de su recorrido.
A las 2:00 de la tarde despegaron sin novedad los cinco aviones y, tomando en seguida la formación de vuelo, se lanzaron rumbo al mar a buena velocidad. Durante casi dos horas, el vuelo 19 se estuvo reportando con regularidad a su base.

A las 3:45, un mensaje desconcertante cruzó el espacio hasta la torre de control:
"Torre de control torre de control .Esta es una emergencia. Nos hemos salido de curso . Parece que nos hemos salido de curso " "Parece que nos hemos perdido. No estamos seguros de nuestra posición ¡No podemos avistar tierra!".

En la torre de control , el radio operador replicó sumamente extrañado: "¿Qué posición tienen?"
Vuelo 19: "No estamos seguros de nuestra posición " "Repetimos no podemos ver tierra No sabemos si estamos sobre el Atlántico a sobre el Golfo ".
Torre de control: "Asuman el rumbo hacia el oeste pronto verán tierra.".
Vuelo 19: "No sabemos hacia donde esta el oeste. Todo esta mal. Es tan extraño El mar luce muy raro ".

Y ahí se corto la comunicación. Había demasiada estática a pesar del buen tiempo, y por momentos se escuchaban los diálogos de los pilotos entre sí. Diez minutos más tarde se restableció el contacto. Los radioperadores podían escuchar en la base el ruido de los motores, pero no las voces de los pilotos. Para entonces, el pánico había hecho presa de las tripulaciones; ya no eran pilotos experimentados, sino hombres invadidos por un temor monstruoso.
Poco antes de las 4:00 se escuchó lo siguiente:
"No estamos seguros de nuestra posición. No sabemos exactamente dónde estamos. Creo que a unos 360 km. al noroeste de la base ". Se corto de nuevo el mensaje por estática.
Instantes después volvía a restablecerse la comunicación: "El mar es muy extraño Parece que estamos sobre aguas blancas ". Y de nuevo el silencio.
La torre intentó una vez más comunicarse con ellos, pero por alguna extraña razón, parecían no captar las señales de la base. Durante largos segundos que parecieron siglos, el personal de la base, ya en estado de alerta, no escuchó ninguna palabra más del Vuelo 19.
La tensión del momento fue rota al escucharse otra vez las conversaciones de los miembros del escuadrón: "Estamos completamente perdidos Y parece que " Estas fueron sus últimas palabras. En la base de Fort Lauderdale todo era desconcierto. Durante todo el tiempo que duró la comunicación, parte del personal de la torre se había preocupado por trazar posiciones y calcular la ruta que habían seguido al extraviarse.

Intentaron hacer contacto con otras naves próximas al área; pero todo fue en vano. Sólo quedaban conjeturas. ¿Qué había podido desorientarlos de ese modo? ¿Cómo explicar las interferencias de la radio en un día tan claro? Y sobre todo, ¿Qué peligro habían enfrentado, que los había hecho perder la calma de ese modo?

Las horas siguientes fueron de frenética acción. La alarma había puesto en movimiento a todo el personal. Los aviones Avenger, bombarderos de combate, eran magníficos aparatos en su tiempo. Extraordinariamente bien equipados para el ataque - casi una tonelada de bombas, o un torpedo submarino - contaban además con un poderoso motor de 1600 caballos, y alas plegables para su fácil acarreo en portaaviones. Su autonomía de vuelo era muy amplia y tenía equipo especial para facilitar la supervivencia en alta mar.

Como los bombarderos habían sido checados antes de partir y contaba cada uno de ellos con un aparato radiotransmisor, más que pensar en una falla mecánica el personal de tierra temía que un disturbio atmosférico los hubiese dañado. Las turbulencias y bolsas de aire, por ejemplo, son imprevisibles y más de un avión ha sucumbido a causa de ellas. Incluso un ataque enemigo, aunque improbable, no se descartaba: la guerra recién había terminado. Sin embargo, ¿Por qué no habían podido explicar lo que les sucedía?

El radioperador estimó que el último punto en que habían hecho contacto con el escuadrón, había sido a unos 150 km. al noreste de la base naval de Banana River, en la costa de la Florida. A ese punto y sus alrededores fue enviado un hidroavión, el Martin Mariner, especializado en rescate anfibio, con trece hombres a bordo. La torre de control mantuvo estrecho contacto con el hidroavión de rescate durante los siguientes minutos de vuelo.
Inesperadamente, el Martin Mariner consiguió trabar comunicación con el Vuelo 19:
Hidroavión Martin: "Vuelo 19, estamos volando hacia ustedes para guiarlos de regreso ¿Qué altitud tienen?"
La interferencia no dejó escuchar completa la respuesta del Vuelo 19, pero las últimas tres palabras se oyeron perfectamente: "¡No nos sigan !" Y se perdió la señal.
Todo el diálogo había sido captado también en la base. Desde algún lugar desconocido, los pilotos habían alcanzado a enviar un mensaje para alentar a sus compañeros. Pero, ¿de qué? Mientras tanto, la tripulación del Martin Mariner, más alerta que nunca, escudriñaba metro por metro la superficie del mar. Durante los siguientes siete minutos, el comandante del hidroavión se estuvo reportando a la base.

Al parecer no había huellas del naufragio en la zona. Pocos minutos después dejó de escucharse la señal del Martin Mariner. No había contacto en ninguno de los sentidos con su tripulación. El silencio que siguió al último mensaje nunca más fue roto. Nunca más los marinos volverían a ser vistos ni escuchados. El comandante de la base, más perplejo que nunca, dio orden de comenzar lo que sería la búsqueda más intensiva y cuidadosa llevada a cabo en mar y aire; pero también la más infructuosa.

Manolo cabeza de huevo

2006-03-17T07:58:00.000-08:00

Esta bromita es un poco antigua, pero la verdad, es buenísima. Que cabrones los de la radio, este tío lo pasa mal que te cagas. Para descargarlo clic derecho y guardar destino como. He puesto también un remix de este vacile.

Manolo cabeza de huevo

Manolo cabeza de huevo (II)

Super Chuck de nuevo!

2006-03-15T15:48:00.000-08:00

Como antes dije, el camino más rápido hasta el corazón de un hombre es el puño de Chuck. Para que lo veáis está este jueguecito Chuck Vs. Ninjas.

Usad el cursor para mover a chuck, y con el ratón podreis manejar su puño. Lástima que no pueda dar patadas giratorias...

La sexta

2006-03-15T05:49:00.000-08:00

Unos meses después de que cuatro haya empezado a retrasmitir, ahora llega un nuevo canal: La sexta. Desde luego, no deben haber tardado mucho en encontrar un nombre, lo digo por la originalidad. Y como nuevo fichaje para este canal, esta............ ¡PADRE DE FAMILIA! Lo estabamos deseando todos, y por fin, tenemos ya esta serie que en estados unidos ha batido records, (y ha superado a The Simpsons) en abierto y en español.

Para los ignorantes que todavía no habeis visto absolutamente nada de esta grandisima serie, aquí os dejo un corto para que os hagais a la idea:

¡Padre de familia!

La TOPEZ

2006-03-13T13:09:00.000-08:00

Casi siempre somos los hombres los que hacemos más tonterías. ¿Será por que tenemos menos sentido de la vergüenza? ¿Será por que somos menos inteligentes (No, eso no, ¡Seguro!)? ¿Por que nos divertimos más haciendo el tonto?
En fin, analizar qué nos lleva a hacer el retromongol publicamente me llevaría muchísimo tiempo. El caso es que cuando las mujeres quieren hacer algo bien, lo hacen bien. Estas chicas son un claro ejemplo de que pueden ser igual de subnormales (o más) que aquellos chinitos simpaticones que puse por aquí, emocionados de la vida, sintiendo la música en sus venas.

Sin más dilación, en este día de hoy, tenéis otro vídeo digno de vuestros ojitos de pitiminí. ¡Saludos!

Clic aquí.

11-M

2006-03-11T06:05:00.000-08:00

"Me agarre al boli en un gesto mecanico como un zombi,
mi mano escribió un signo de interrogación,
y pasó un día y pasaron dos,
y por primera vez el hip hop no alivió mi dolor.
En el cielo un crespón
Esta vez la semana acabó en jueves,
el desayuno se enfrió delante de la tele,
noticias difusas, móviles sin cobertura, y... miedo"

Para descargar, clic derecho y guardar destino como.

Me duele

La ley de Murphy

2006-03-10T12:43:00.000-08:00

«Si algo tiene la posibilidad de salir mal, saldrá mal»

Ejemplos:

"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO".
( Ley de Mecago Enlamar)

"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO".
( Ley de Angustias Negro Destino )

"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
(Ley de Vayusté Pordiós )

"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ"
( Ley de Esoco Rede Sucuenta )

"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO".
( Axioma de Chungo Palos Pollos )

"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA
GRAVEDAD DEL PROBLEMA".
( Axioma de Noten Teras )

"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE
TRANSFORMAN".
( Ley de Esto Noesvida )

"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN".
( Principio de Ring Ring )

"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".
( Principio de Justo Ahora Hombre )

"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA".
( Ley de Queco Jones Tienen )

"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO".
( Ley de Menudo Lamparón )

"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
( Ley de Mevi Amatar )

"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA".
( Ley de Nicagar Puedeuno )

"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO".
( Principio de LLongueras )

"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD".
(Ley de Lama Dreque Loparió )

"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL"
(PRINCIPIO DE LONGINES )

"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA".
(Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo )

Culturismo

2006-03-10T10:12:00.000-08:00

Fijaos en el vídeo de este culturista. Muy joven pero aún así, una gran promesa. Gran vascularidad, buenos cortes, magnífica masa, y una gran confianza sobre el escenario. Para lo joven que es va muy bien, supongo que dentro de unos años le veremos en lo más alto del Olympia (Lease con tono irónico).

Clic aquí.

Las cosas que se hacen por un mp3

2006-03-10T06:09:00.000-08:00

Típica broma que hacen en la radio a un novio diciendole que le han puesto los cuernos. Todo por un mp3, y el tío, me parece a mi que va a dormir en el sofa por una temporada. Es bastante graciosa la broma.

Clic aquí.

Niño alemán salvaje

2006-03-08T09:39:00.000-08:00

Desde luego parece que los alemanes son los más raritos de todos. Hace unos días ponía un niño esquizofrénico perdido la mar de simpaticón, pues este no se queda lejos...
Por lo menos el anterior era majete, a este nuevo fichaje le daría pal pelo un rato, por cabrón.

Clic aquí.

Eye of the tiger

2006-03-08T07:02:00.000-08:00

Este es un fragmento de la selección de un programa de EEUU tipo operación triunfo. Si fuera el majete que va a cantar, me miraría antes de actuar en el espejo, porque me cago en Dios, hay que tener poco amor propio y mucho valor para hacer eso.
También fichad como los jueces se quedan, no disimulan lo mal que lo hace el cabronazo.

American idol

Vídeo split

2006-03-08T03:29:00.000-08:00

Bueno, como dentro de poco voy a empezar a colgar vídeos largos, y mi tengo 50MB de almacenamiento gratuito, tendré que dividir los vídeos.
Os anticipo este programa para luego poder unirlos, y si queréis separarlos. No hace falta registrarse para usarlo.
Proximamente... ¡PADRE DE FAMILIA!

Para descargarlo, clic derecho y guardar detino como, aquí.

Gravesen, todo un personaje (V)

2006-03-07T15:45:00.000-08:00

De vez en cuando el maestro GRAVESEN, llega y nos cambia la vida. El del otro día, era un partido especial, y como no, él se esforzó, y demostró porque tenía la fama de personajazo. Y es que... ¡Qué gran hombre! Esa manera de sacar los ojos de sus orbitas es completamente maravillosa, normal que 'El niño', sintiera frío recorriendo su espalda al ver esos ojitos de pitiminí de nuestro conspicuo amigo.

En fin, mejor dejo que veáis este vídeo, y juzgad vosotros mismos.

Gravesen, todo un personaje (V)

Florentino: "Mi decisión ayuda al Real Madrid"

2006-02-28T02:25:00.000-08:00

Florentino Pérez explicó en rueda de prensa que ha dimitido al frente del Real Madrid "convencido de que puede ser un revulsivo" para el equipo. Pérez calificó su decisión como "un ejercicio de lealtad y responsabildiad a los socios" y se declaró "culpable de haber maleducado a los jugadores".

"Mi decisión ayuda al Real Madrid", confesó el ex presidente en un comunicado que leyó ante los medios presentes en la sala de prensa del estadio Santiago Bernabéu. "Creo que el Real Madrid necesita un cambio, y tras haberlo analizado, creo que este es el momento oportuno y adecuado.Estoy convencido de que esto puede ser un revulsivo", comento Florentino.

"Tomé la decisión ayer después del partido ante el Mallorca. Tuve el convencimiento profundo de que algo había que hacer. Mi decisión debe influir positivamente. No vamos por el buen camino", afirmó.

"Creo que mi decisión ayuda al Real Madrid y por eso la tomo. Con la convicción de que este cambio puede impulsar al club, tanto en lo que resta de temporada como en la próxima. Quiero que mi decisión se tome como un acto de normalidad institucional", recalcó.

Mensaje a los jugadores

El ex presidente del Real Madrid cargó con las culpas por la mala marcha del equipo, aunque declaró que algunos jugadores "están confundidos" y creen "que tiene el puesto asegurado y son los mejores".

"Yo los he maleducado. Nosotros hemos hecho una plantilla de grandes jugadores, pero algunos se han confundido, y quiero llamar la atención con mi renuncia para que entiendan que lo único que importa aquí es el Real Madrid. No me han gustado nada las declaraciones de los últimos días", dijo.

Pérez dio la razón a Sergio Ramos en las críticas que el central sevillano realizó a algunos de sus compañeros por no haber celebrado su gol en Son Moix con entusiasmo. "Sergio Ramos tiene toda la razón. Me gustaría que el Real Madrid celebrase los goles como los celebró el Mallorca".

Florentino Pérez tuvo palabras de elogio para su sucesor, Fernando Martín. "Le deseo toda la suerte del mundo para afrontar este reto. Es un hombre capaz", comentó. "Este es un proyecto que lo he protagonizado mucho, y creo que hay que renovarse y que otro lo puede hacer mejor que yo, que tengo demasiadas servidumbres con los jugadores", recalcó.

Balance final

Florentino realizó un balance positivo de su mandato como presidente del Real Madrid. "Han sido casi 6 años maravillosos duros y apasionantes y puedo decir que esta Junta Directiva ha situado al Real Madrid en una posición indiscutible de liderazgo en todos los órdenes y ha situado a todos los socios en la posición de decidir en el futuro y el destino de esta institución", dijo.

"Los dos pilares de este club fueron los grandes jugadoers y los procedebntes de la cantera. Esa es nuestra identidad y nos ha llevado a ser lo que somos. Seguro que he cometido muchos errores, y por eso creo que debe haber un cambio".

"No puedo arrepentirme de haber traído a los mejores jugadores del mundo, pero a lo mejor no hemos sido capaces de transmitirles una responsabilidad. En estos momentos soy un tapón que es necesario quitar".

En su despedida, Florentino Pérez afirmó que la continuidad de López Caro "no se verá afectada" y pidio que exista una "gran comunión entre afición y jugadores" para los próximos partidos.

Gravesen, menudo personaje III y IV

2006-02-27T13:41:00.000-08:00

Sigue la saga:

Gravesen, todo un personaje III

Gravesen, todo un personaje IV

Son unos vídeos un poco peores, pero están bastante bien.

Niño looooocoooo

2006-02-27T13:39:00.000-08:00

Como sabéis a cada persona le obsesionan unas cosas, y obviamente, los videojuegos no se van a quedar al margen de esto. La violencia está a la orden del día, y con esto, una de carcajadas... Es de los mejores vídeos que he visto, en serio. Para verlo clic aquí.

Disfrutad!

El gran Chuck

2006-02-26T12:15:00.000-08:00

El gran Chuck Norris. Yo cuando era pequeño quería ser como él. Que hostias metía el cabrón. Es como M.A. (Para algunos Mr. T), pero en pequeñín y blanco.
Sabías que Chuck podía con todo. Iba con su gorro de vaquero cuando era ranger de texas, imponiendo la ley a diestro y siniestro a base de hostias. Que majete.

Mujercitas

2006-02-26T05:09:00.000-08:00

Como veo que lo único que os gusta es la cerdería fina, ahí lo dejo. Si queréis ver una galería con sus fotitos pulsad aquí. Estáis hechos unos warretes!

El Real Madrid sigue vivo en la Champions gracias a Casillas

2006-02-22T02:51:00.000-08:00

Casillas fue el mejor jugador del Real Madrid de largo. Al final, se convirtió en el héroe en esta nueva noche de Champions. Muy pronto, es más, el Bernabéu vio lo que se avecinaba. Tocaba una de esas malas noches, tan comunes en el Bernabéu cuando se ha plantado un rival de entidad, como fue ayer el caso.

Lo de muy pronto es, claro está, por la primera parada de Casillas a un disparo de Reyes nada más empezar. El sevillano cruzo el balón, pero la mano izquierda de Iker evitó un gol que todo el mundo ya cantaba.

El partido transcurrió con sobresaltos para Casillas bajo los palos, pero la segunda intervención milagrosa llegó en la segunda parte, en una galopada de Ljunberg. El sueco se marchó de cuantos le salieron al paso, pero ya en el área Casillas se fue al suelo para quitarle el balón del pie. De lo contrario, el segundo habría subido al marcador.

Otras paradas de mérito de Casillas evitaron más goles. En una nueva jugada del francés, Casillas detuvo su disparo cruzado, aunque en esta ocasión no llevaba tanto veneno. En la segunda parte, fue Pires quien de fuerte disparo quiso sorprender al portero, pero éste estaba bien colocado para evitar otro susto.

Al final, Casillas tuvo más el balón que algunos de los jugadores de su equipo que se ahogaron con la presión del Arsenal.

La cerrrda con Jesús Quintero

2006-02-21T07:07:00.000-08:00

Bueno bueno bueno. Esta entrevista, es de las más graciosas que he visto, sobre todo el final, es sublime. Para guardar, clic derecho y 'guardar destino como'.
Disfrutad.

La cerda con Quintero

Ronaldo insinúa que podría irse del Real Madrid

2006-02-20T12:46:00.000-08:00

"YO NO SUELO ESTAR A GUSTO DONDE NO ME QUIEREN"

Ronaldo ha abierto la puertas a marcharse del Real Madrid. El delantero brasileño aseguró que los pitos que recibió el pasado sábado cuando fue sustituido ante el Alavés influirán cuando tome una decisión sobre su futuro. "No llego a entender a la afición del Bernabéu porque la del Real Madrid en la calle me da un trato fenomenal. En el Bernabéu nunca me he sentido en casa, nunca me han tratado con cariño", manifestó.

"Ahora mismo sólo pienso en ganar Liga y Copa de Europa y a final de temporada es cuando se piensa y se hace balance. Seguramente el trato del Bernabéu es un factor muy importante para tener en cuenta de cara al futuro porque yo nunca estuve a gusto donde la gente no me quiere. Es un motivo importante para pensar en el futuro", añadió abriendo la puerta de una posible salida del club.

La Premier podría ser su próximo destino

El delantero brasileño reconoció que el presidente del club, Florentino Pérez, es el primero en conocer su desilusión y su actual estado de tristeza y aprovechó la presencia de numerosos medios de comunicación para desvelar que, en caso de decidir su marcha del Real Madrid, el inglés es un tipo de fútbol que le gusta y que podría ser su destino. "Todas las ofertas serán opciones que estudiaré".

"El presidente sabe lo que acabo de contar y sabe de mi tristeza en la relación con el público del Bernabéu desde hace tiempo. He contado con su apoyo muchas veces, para defenderme, pero las cosas no han cambiado y a final de temporada decidiré. Ahora sólo pienso en ganar la Champions y la Liga. Lo tenemos en nuestras manos".

"No quiero juzgar si desde el club se ha hecho poco por cambiar esta situación, sólo quiero hacer mi trabajo y jugar. Que cada uno haga su autocrítica, yo la hago cada noche, intento mejorar siempre y espero cada vez más contar con el apoyo del club", agregó.

La cerda (II y III)

2006-02-20T12:43:00.000-08:00

La cerda (II)

La cerda (III)

La Cerda (I)

2006-02-19T08:27:00.000-08:00

Ésta es la primera parte de una saga de vídeos que os hará felices pequeños. El personaje que vais a ver vestido de rosa, es, como poco, peculiar. El actor porno con el trabuco más pequeño del mundo, y con una filosofía un tanto extraña. En serio, echadle un vistazo, porque es un vídeo cojonudo.

Para guardar, clic derecho y guardar destino como.

La cerda (I)

Hombre despechado

2006-02-19T07:21:00.000-08:00

Bueno pequeños, después del gran parón de los examenes, vuelvo a tener vida social. Como no, para que os relajeis de los sustanciosos suspensos que habéis tenido (estoy orgulloso de decir que probablemente haga pleno), voy a relajar vuestros días con algo de humor.

A petición de Hervás, aquí tenéis una curiosa cancioncilla.

Hombre despechado

A tan sólo un gol

2006-02-15T05:36:00.000-08:00

El Madrid roza el milagro pero el Zaragoza se mete en la final

El Real Madrid no pudo finalizar el milagro y sólo pudo vencer por 4-0 ante un Zaragoza que se ha metido en la final de la Copa del Rey. Los de López Caro hicieron un fulgurante inicio de partido al marcar tres goles en los primeros diez minutos del choque. Cicinho, Robinho y Ronaldo acercaban al Madrid a la remontada. En la segunda mitad, Roberto Carlos hacía el cuarto y hacía soñar al Madrid con el milagro. Sin embargo, nunca llegó el quinto y el Zaragoza se clasifica para la final.

Increíble el vendaval ofensivo de los de López Caro en los primeros instantes de juego. Los diez primeros minutos de partido pasarán a la historia del club blanco tras la exhibición demostrada por el Madrid. El Bernabéu, tan blanco como en las grandes ocasiones, rugía con fuerza con ansias de venganza ante un atemorizado y superado Zaragoza.

En el mintuto 1' de partido, Cicinho, que se está ganando la titularidad, recogía un rechace de la defensa maña para pegar un 'zambombazo' desde 30 metros que entraba por la escuadra de un incrédulo César. Sólo tres minutos después, Robinho se encuentra con un balón en el área pequeña y fusila a César haciendo el segundo. El carrusel de goles lo finalizó Ronaldo que mandó a la red un estratosférico pase de Beckham desde la banda derecha.

El espíritu de Juanito

El espíritu de los Juanito, Camacho y compañía, había vuelto al Bernabéu. El equipo de Víctor Muñoz estaba a merced de un insaciable Madrid. Los maños no aparecieron en todo el partido. César no atrapaba un balón, Ewerthon y Diego Milito pasaron totalmente inadvertidos y sólo la tranquilidad y la clase de Cani sujetaron a un Zaragoza que se acercaba peligrosamente al abismo.

En la segunda mitad, el Madrid se tomó un respiro aunque el dominio de los blancos seguía siendo abrumador. Diego Milito lo intentaba todo pero Woodgate, segurísimo toda la noche, era una muralla demasiado alta para el goleador argentino. En una de las numerosas jugadas por la banda derecha, menuda dupla ha encontrado López Caro con Beckham y Cicinho, llegó el cuarto tanto. Roberto Carlos, tras saque de falta, mandaba un misil con su pierna izquierda que entraba en la portería de un César que pudo hacer algo más.

El cansancio no perdona

El Real Madrid tenía media hora para hacer un gol más, y después de ver la indolencia del Zaragoza y la superioridad de los blancos, no parecía muy difícil. Pero el Madrid ser encontró con un rival mucho más peligroso esta noche que el equipo aragonés: el cansancio. Las internadas de Robinho ya no eran tan incisivas, los centros de Beckham habían perdido precisión y Zidane y Ronaldo ya no participaban en el juego. El Madrid lo intentaba con mucha garra pero comenzaban a fallar las fuerzas.

Pero los de López Caro estaban empeñados en entrar en la historia y estuvieron a punto de conseguir el quinto gracias a un remate de espuela de Ronaldo que se marchó rozando el larguero de César. Por su parte, el Zaragoza que veía como le anulaban un gol legal tras un fuera de juego de Ewerthon, no paraba de mirar el reloj angustiado por la oportunidad perdida.

Pero el quinto no llegó. El Madrid siguió empujando pero ya no podían con sus piernas. El Zaragoza se mete en la final de Copa, undécima en su historia, después de rentabilizar la exhibición del partido de ida. El Madrid, por su parte, se retiraba ovacionado por el Bernabéu que premiaba a sus jugadores después del grandísimo esfuerzo.

Chiste

2006-02-14T16:19:00.000-08:00

"El amor lo inventó un catalán para follar gratis"

¿A joderse?

2006-02-14T14:06:00.000-08:00

Juas! En fin, de todo se tiene que oir. No es ni una, ni dos, son más los que al acabar el partido me han abierto una ventanita para decir simplemente, "a joderse" y cosas así. Y me hace muchísima gracia, sobre todo que me lo digan los del Atleti. Luego presumís de afición, pero sois más antiloquesea que del Atleti y eso si que es triste.
¿Joderme yo? Anda ya por favor, que estoy jugando la copa de Europa y tu estás intentando llegar a UEFA a duras penas por favor.

Bueno ahora llamadme prepotente, la verdad, me la suda, lo que tengo muy claro es que lo que se huele por aquí es envidia. Por cierto, dudo mucho que vosotros pudierais intentar remontar un 6-1 como ha hecho el Madrid. A decir verdad, dudo que consigais tantas victorias como el Real Madrid.

Ala aficionados que os alegrais de los males de otros equipos porque es el único placer que les proporciona. Disfrutad de la mitad de la tabla

El palmarés del Real Madrid

2006-02-09T05:14:00.000-08:00

29 veces CAMPEÓN de LIGA

17 veces CAMPEÓN de la COPA de S.M. el Rey

9 veces CAMPEÓN COPA DE EUROPA

1 vez CAMPEÓN de la SUPERCOPA de Europa

2 veces CAMPEÓN de la COPA de la UEFA

1 vez CAMPEÓN de la COPA de la LIGA

7 veces CAMPEÓN SUPERCOPA ESPAÑA

3 veces CAMPEÓN de Copa INTERCONTINENTAL

2 veces CAMPEÓN COPA LATINA

2 veces CAMPEÓN PEQUEÑA COPA del MUNDO

18 veces CAMPEÓN REGIONAL

5 trofeos MANCOMUNADOS

Y ahora decid que no es el mejor equipo del mundo...

El Zaragoza humilla al Real Madrid y roza la final de la Copa del Rey

2006-02-08T15:08:00.000-08:00

El Zaragoza tiene pie y medio en la final de la Copa del Rey al humillar al Real Madrid (6-1) en el partido de ida de semifinales en una lección de fútbol efectivo que hizo saltar por los aires la excelente racha del equipo blanco hasta su paso por La Romareda. Cuatro goles de Diego Milito y dos de Ewerthon dejaron sentenciados a los jugadores de Juan Ramón López Caro, que dieron una penosa imagen donde todos los futbolistas blancos parecían una caricatura.

El resultado final fue abultado, pero lo pudo ser más. En La Romareda se dieron dos coincidencias que provocaron la goleada del Zaragoza y la debacle del Real Madrid. El conjunto blanco firmó un patético partido en defensa y los maños firmaron una exhibición ofensiva digna de equipos de máximo nivel europeo.

López Caro apostó por cambiar casi por completo la zaga y el experimento le salió rana. Dio entrada a Helguera y Michel Salgado por Woodgate y Cicinho y el cambió lo notó el Madrid. Tampoco Sergio Ramos guardará su partido en vídeo. Además, la delantera del Zaragoza se mostró con un hambre voraz. A la media hora de juego, el conjunto blanquillo ya ganaba por 3-0 con tres goles de Diego Milito.

El ariete argentino, que ya le hizo mucho daño al Barcelona en la anterior eliminatoria, demostró ser uno de los delanteros más en forma del fútbol español. Aprovechó de maravilla los innumerables errores defensivos del Real Madrid, capitalizados por Helguera que acabó en el vestuario por lesión, y dejó patente su gran capacidad para definir.

Un gol de Baptista antes del descanso tras rematar un de cabeza un delicioso pase de Beckham pareció dar vida al Real Madrid, pero nada más lejos de la realidad. El Zaragoza salió como una moto en la segunda parte y el Madrid salió al terreno de juego con su empanada inicial. Con estos ingredientes, lo menos que podía suceder fue lo que pasó finalmente: goleada maña

Divinos asiáticos

2006-02-05T05:20:00.000-08:00

Por todos es sabido que los chinos son una raza extraña. Digamos que son los frikis máximos. No sé que hará que sean tan 'peculiares', pero de vez en cuando te encuentras en internet una de sus locuras y excentricidades que te hacen una persona feliz.
Este vídeo debería ser patrimonio nacional, quiero conocer a estos dos chinos, son mis ídolos. Echadle un vistazo y no me digáis que no. Son cojonudos.

Bichos raros

Gravesen, todo un personaje

2006-02-05T05:05:00.000-08:00

A petición popular:

Todo un personaje (I)

Todo un personaje (II)

Son cojonudos

Gallardón pudo hacerlo

2006-02-05T04:23:00.000-08:00

Gallardón cumplió su sueño, conoció a Román.

El Madrid da la talla

2006-02-05T03:59:00.000-08:00

"Cuando al Madrid le salen bien las cosas en el Bernabéu sus partidos son como esas viejas superproducciones de Hollywood en las que nadie reparaba en gastos, películas desmesuradas que concentraban estrellas y, si se terciaba, elefantes, y que para concluir las diferentes historias planteadas incluían varios finales felices y otros tantos besos a tornillo. Cuando el Madrid juega bien se le borran las rayas de los costados y la publicidad en general y el equipo recupera la blancura clásica, que es la pureza y el arrojo, y a poco que seas miope ya no distingues a Robinho de Cunningham.Ayer al Madrid le salieron bien las cosas, jugó estupendamente. Y en su exhibición incluyó todo lo que el público esperaba y bastantes extras más. Acudió puntual a su cita Ronaldo, que sólo ficha cuando marca y marcó. Pero a la fiesta se sumaron otras figuras que suelen alternarse, hasta el punto de que nos sería imposible confeccionar el cartel de la película, porque no sabríamos qué nombres rotular más grandes, cuáles situar a la izquierda o a la derecha. Abrió la cuenta Guti, que es el chico de la casa, el rebelde que regresó para hacerse cargo del negocio. Continuó Zidane, que es un señor como los de antes, con sombrero de copa y botines; él repitió y puso fin a la cuenta. Sin embargo son demasiado vulgares los partidos que sólo declaran protagonistas a los autores de los goles. Por ejemplo, tanto como ellos destacó Beckham, que ha elevado el pase largo a la categoría de las bellas artes. En cada uno de los balones que hizo volar de costa a costa no sólo cabía una ovación, también un acierto táctico, porque nos descubrían un espía o un comando."

Y ahora digo yo, me cago en el Barcelona, os jodéis que no teneis la copa del rey y nosotros somos los único que optamos a triplete. A tomar por culooooooo!!! Y el Atleti a segundaaaa!!! :D

Qué está pasando en salsa rosa?

2006-02-05T03:53:00.000-08:00

Ya lo que me faltaba por oir. Estaba yo, tan pancho en mi casita, cuando repentinamente veo a Silvio Samuel en salsa rosa! Y quién es Silvio preguntaréis? Pues es un mostrenco campeón de España de culturismo. Vamos, un negro de esos que los miras y lloras.
¿Qué conspiración hay en el gobierno? ¿Qué está pasando en la televisión de nuestra querida nación? ¿Por qué semejante macho nigeriano fue a un programa que se llama "salsa rosa"? Me cachis en la mar...

PD: Próximamente, empezaré a subir capítulos de "Padre de familia".

El mejor monólogo de la historia

2006-01-31T14:26:00.000-08:00

Me he decidido a colgar uno de los mejores monólogos que existen. "El macho español". Bajáoslo rápido porque no lo tendré mucho tiempo colgado, me ocupa demasiado. Para guardar como siempre, botón derecho y 'guardar destino como'.

El macho español

Increible pero cierto

2006-01-30T13:50:00.000-08:00

Seguro que os gusta, es un video de Break Dance de flipar. Para guardarlo Clic derecho y 'guardar destino como'.

Pokemon crew

Juanjadas

2006-01-29T12:31:00.000-08:00

Este video es graciosisimo, sobre todo si lo habéis vivido. El cabrón de juanjo quería estafarnos a todos, pero había una camara grabando sus peripecias.

Juanjo

Recuperando viejas glorias

2006-01-29T11:56:00.000-08:00

Todos debéis de acordaros de este vídeo... Madre mía lo que me pude reir con el. Descargadlo, que no veais lo que me ha costado subirlo ;)

Ya peco yo por ti

Fotos

2006-01-29T06:55:00.000-08:00

http://www.totallycrap.com/media/sexyjunkies/

FIRMAS!

2006-01-29T06:30:00.000-08:00

Tenía un poco abandonada la política en este blog, pero la situación lo merece. Por favor, si estáis hasta los cojones del estatuto, si lo único que quereis es la igaldad entre españoles, os pido por favor que entréis y firméis aquí: http://www.pp.es/index.asp?p=7362&c=1e9b64527e41c7360750af533155aebd

Muchas gracias

Más vídeos de interés

2006-01-17T08:19:00.000-08:00

A lo mejor conocéis este vídeo. Dió mucho juego para el show de flo, y es normal, porque tiene telita ver a Fernando Arrabal más ciego que una patata. No tiene desperdicio, cuando lo veáis lo comprendereis de lo que hablo.

http://video.google.com/videoplay?docid=-2971798107351715398&q=borracho

Nuevas maneras de ganar dinero

2006-01-17T08:12:00.000-08:00

Mientras todos mis amigos tienen un problema con el casino, yo lo tengo con www.miapuesta.com Vaya problemita, metes dinero y no puedes parar, y más aún en las horas muertas de internet. ¿Una partidita de blackjack? ¿Unas carreras de caballos? ¿La carta más alta? En todos pierdes, pero no, hay uno que es bastante fácil: Las apuestas combinadas. Puedes apostar a partidos, resultados etc etc, y con sólo un euro puedes llegar a ganar... ¡Seis millones de euros! El euromillón está en su decadencia, es la era de las apuestas online

Mi chaleco de indígena

2006-01-08T07:55:00.000-08:00

Como a tercera modernización no hay quien me gane, les había pedido a los Reyes algo esdrújulamente electrónico e informático: un iPod con la tira de gigas, para que quepan en mp3 no sólo las canciones del nuevo disco de Falete, sino las siete toneladas de sortijas y collares que lleva el gachó. La carta la escribí obviamente antes de la visita a España de una gloria de las ínclitas razas ubérrimas, sangre de España fecunda: Evo Morales, el electo boliviano, fotocopia con cocaína del dictador Castro, que ronea de indígena de pura cepa. Pero que como dice Ramón Pi, de momento se llama Morales. La tribu de los Morales no es ninguna raza india americana. Los Morales no son ni los toltecas ni los chichimecas, sino los nativos de Valdepeñas que llevaron a Sevilla el mejor tinto del mundo. Quizá alguno de los Morales, Leocadio I, tras llevar el tinto a Bolivia en las naves moyatosas de Pizarro, tuvo un desliz con una india y de ahí a lo mejor viene el líder indigenista. Indígena cuchichí, pues. Indígena cuarterón.

Y en viendo el chaleco de punto («¿pero qué es esto, Dios mío de mi alma?») con que Evo Morales se ha paseado por Madrid, de la CEOE al PSOE, de La Moncloa a La Zarzuela, cambié inmediatamente de deseo para los Reyes. Yo quiero que hoy, cuando amanezca, me encuentre en el balcón, oh maravilla, un chaleco igualito, igualito que el de Morales. Mis hilos directos con La Zarzuela me han asegurado lo que le preguntó el Rey a Evo, cuando en la solemne audiencia le echó el brazo por encima, según norma de la Casa (Real):

-Titi, ¿dónde te has comprado este jersey tan bonito? ¿Quedan más, para decirle a la Reina que me compre uno?

Si el Rey, mi Señor, quiere un jersey colchonero, como la bandera de Costa Rica, tan hortera como el del indígena Morales, yo, monárquico por estética, no voy a ser menos. Espero que haya llegado a tiempo a Oriente el mensaje urgente que por SMS, e-mail, fax y aviso en el buzón de voz envié a los Reyes Magos: «Cambien iPod disco Falete por chaleco indígena Morales».

Un jersey así no lo usan ni los primos de Farruquito cuando van con la furgona al mercadillo. Un jersey así lo dan las catequistas en sus caridades y se lo tiran a la cara. Un jersey así no lo hay ni en las pilas de chalecos a euro el pelotazo de las oportunidades de Carrefour. Y con un jersey así, este indígena, con dos co...caínas, ha visitado a las más altas instancias, sin que nadie le tosa en esta España donde hasta mi portero tiene un jefe de protocolo. Aquí, que hasta vestimos de frac de guardarropía a Pareja Obregón para que miremos quién baila, ¿no hay quien le preste urgentemente un trajecito oscuro en condiciones al indígena Morales? No, al tío le gusta provocar. Cuanto más impresentable venga con el chaleco, en plan Otegui o alcalde de Marinaleda (otros de su tribu), más dinero le suelta ZP sin consultar con el Parlamento y más empresas españolas expropia en Bolivia.

Se corrió el riesgo de que cuando fue a ver a ZP, se creyeran que el tío del jersey era el famoso fontanero de La Moncloa: un simpapeles manitas boliviano que iba a arreglar un salidero en la piscina climatizada de Sonsoles. No fue así. Ha quedado ya oficialmente aceptada en el Reino de España la etiqueta del Protocolo Evo. Si el indígena fue así a ver al Rey, yo quiero un chaleco igual. Se acabó el problema del chaqué, que se me quedó estrecho. Para asistir hoy a los actos de la Pascua Militar, ¡a tomar por saco el traje oscuro que exige la invitación! Yo me pongo mi jersey de indígena y doy el golpe. ¡Lo que me voy a ahorrar en trajes de boda con el jersey de Morales!

Así que espero con la ilusión famóvil de un niño chico que los Reyes me hayan dejado en el balcón este multiusos jersey de Morales, que lo mismo sirve para una audiencia con Don Juan Carlos que para ir a coger espárragos o a expropiar empresas españolas.

Demagogia de los accidentes

2006-01-08T07:47:00.000-08:00

La última modalidad de la demagogia, la menos ideologizada, pero la más disparatada, es la que se practica con los accidentes y las catástrofes naturales. Participa todo el mundo, los partidos cuando están en oposición, los periodistas y los ciudadanos, y consiste en convertir en discurso político esa broma de que si nieva o si hay sequía, la culpa es del Gobierno. Vistos algunos antecedentes, no cabe descartar futuras exigencias de comisiones de investigación para saber las implicaciones de los gobernantes en cualquiera de esos problemas meteorológicos. Ocurrió con el «Prestige» y, aunque en mucha menor medida, se repite con el incendio de Guadalajara.

Con el «Prestige», el chiste se materializó en historia real en su más completa literalidad. Y por si se nos había olvidado, algunos han persistido en el disparate en los últimos días. Un barco en mal estado, que no era propiedad del Estado, se hundió en medio de un terrible temporal, que tampoco había sido provocado por el Estado, y entre el PSOE y el «Nunca Máis» fueron capaces de sostener sin sonrojo, y con éxito, la teoría de que el culpable era el Gobierno. «Nunca Máis» gritaba «queremos saber la verdad, exigimos responsabilidades» y a mí me recordaba a todos aquellos que reclamaron investigar la muerte de la Princesa Diana porque no habían podido entender que un chófer con exceso de alcohol se estrellara a 180 ante un buen número de testigos incapaces de ver más implicados que los pobres accidentados. Pero éstos también tuvieron éxito, porque la Fiscalía francesa, más cerca del «Nunca Máis» que de mi incredulidad, ha interrogado al mismísimo Príncipe Carlos, imagino que con la intención de desechar la hipótesis del chófer suicida-asesino al servicio de la Corona británica.

Los investigadores españoles han descartado que el capitán del «Prestige» fuera un agente destructor a las órdenes del Gobierno, aunque sin necesidad de interrogar a Aznar. Y para los más sofisticados del «Nunca Máis», tampoco han podido demostrar que las órdenes de alejamiento del barco provocaran el hundimiento. Pero los más demagogos insisten, con la ayuda de la fácil popularidad que cosecha toda inculpación de los gobiernos, incluso de los pasados. Y la historia se repite, y es el PP el que participa en ese otro «queremos saber la verdad» del incendio de Guadalajara que se parece demasiado al «Nunca Máis»; con la diferencia de que murieron once personas, pero con los únicos hechos probados de la causa accidental del incendio y de un retén dirigido por un experto.

No sé qué se resiente más con todo esto, si el concepto de verdad aplicado al control de los gobiernos, o la gestión gubernamental, instalada por tanta demagogia en ese despropósito de la responsabilidad de los Estados en toda suerte de catástrofes y accidentes.

En el fumadero de opio

2006-01-04T16:32:00.000-08:00

Lo había visto en alguna película americana de cunfú, de chinos malos con cara de Vidal-Quadras o de Otegui que dan patadas en la boca. Pero nunca había tenido la oportunidad de estar en un fumadero de opio. Ayer tarde estuve. Si no de opio, de Winston y Ducados, que tiene más morbo. Y no en Hong Kong, sino en Sevilla. Y no en una barriada marginal, sino en el Cortinglés de Nervión. ¿No organiza Isidoro Álvarez las promociones de la India o la China en el Cortinglés? Pues en una aplicación estricta y más adelantada que nadie de la Ley Antitabaco, ha puesto en sus cafeterías los fumaderos de opio, perdón, de Ducados y de Winston.

Del salón de la cafetería en un ángulo oscuro, de las personas sanitariamente correctas por unas mamparas separados, están los apestados, los viciosos, los peligrosos sociales, los pecadores: ¡los fumadores empedernidos! Entre volutas de humo. Me recuerdan a los condenados que en pelotas vivas se queman entre las candelas del Purgatorio en los barrocos retablos de ánimas. Con una diferencia: los pecadores del Purgatorio pueden alcanzar el Cielo si hoy se saca ánima, pero los fumadores compulsivos de la cafetería del Cortinglés están cociéndose en sus propias candelas sin la menor esperanza de que puedan recobrar la libertad de humo. Aquí de un día a otro este Gobierno tan progresista aprobará la barra libre para la eutanasia. Ya ven la que liaron con el «Mar adentro» de un suicida indeseable. Eso es lo progresista: la eutanasia de golpe. Pero no se concede la menor libertad para la eutanasia en cómodos plazos mensuales. Esto de irse matando poquito a poco con el delicioso cigarrito. ¡Hala, al cuarto de las ratas, so fumador, que te vas a matar, y gloria y loor a la eutanasia y al aborto!

Por el encanto de lo prohibido, el fumadero está de bote en bote. Hay cola para poder coger mesa en la carena de los galeotes del cigarrito. Me tengo que sentar fuera, en el dictatorial territorio llamado «libre de humos». ¿Libre de qué? Le pido al metre un café y unos calentitos. Le comento lo cortos que se han quedado con el 30 por ciento para fumadero de opio. Se mosquea. Es un agente de la modernidad. Como los antiguos predicadores querían salvar tu alma por cojones, los inquisidores del tabaco pretenden cuidar tus pulmones negando tu libertad, ¿no hemos quedado que cada cual es dueño de su cuerpo? Y me dice el metre, señalando el fumadero:

-Eso tendrán que prohibirlo también, ahí dentro no se puede entrar con tanto humo...

Donde no se puede estar es aquí fuera, en el área libre de humos, con tan poca libertad. Y con tanta hipocresía. Si yo ahora saco mi petaca de cocaína y extiendo la raya sobre la mesa, pero no una raya cualquiera, sino la raya de Portugal, y me pego el chute del siglo, nadie me dirá nada. Me puedo poner de cocaína hasta las trancas. Con lo nocivo que es eso para el cuerpo y para el alma, nadie me mandará a esnifarme a la puta calle. Pero, ay, de mí como ose encender un cigarrito. Seguro que llegan los antidisturbios y me llevan al penal del Puerto.

Y en cuanto a la hipocresía social y política del alcohol, ni te cuento. Tengo el coche abajo en el aparcamiento. He de volver a casa conduciendo. Si yo ahora le pido al metre que me ponga un güisqui doble, y luego otro, y otro, y otro, y salgo de aquí hasta la corcha, medio ciego, dando camballadas y cantando «Asturias, patria querida», nadie me dirá nada. Podré coger el coche completamente borracho. Mataré por el camino a cuatro o cinco criaturas. Eso sí, sin que ninguna de ellas sufra en sus pulmones el perseguido humo de esta estrellita de libertad en que se ha convertido la lumbre de mi cigarro.

Carrillo en la UAM

2006-01-04T16:23:00.000-08:00

Las pasiones se desatan cuando alguien rompe el equilibrio que nos impone el sentido común. Nunca deben justificarse los insultos ni la interrupción, a gritos, de un acto público. No obstante, conviene analizar los hechos en sus múltiples derivadas. Lección para aprendices de brujo. Revisar la historia conduce a consecuencias indeseables. Hemos logrado cerrar muchas heridas, pero no existe decreto capaz de imponer la amnesia a una sociedad dolorida. El acto de investidura de Santiago Carrillo como doctor "honoris causa" de la Autónoma de Madrid merece una reflexión: la Universidad debe replantearse su criterio a la hora de otorgar distinciones. El estudio es el reino del sosiego, no de la crispación. Algunos fuegos se alimentan sólo con una mirada. Y hay reconocimientos que provocan llamaradas.

Resaca

2006-01-02T16:17:00.000-08:00

¿Qué es?

Esa maldita sensación de que todo gira a tu alrededor amenizado por un potente dolor de cabeza y extraños sonidos en tu estómago. ¿ Pero que que ha pasado? Es normal que no te acuerdes de la mitad de las cosas que hiciste y dijiste ayer, pero siempre habrá alguien que te recuerde tus actos. En lo que respecta a tu cuerpo, varios órganos están resentidos porque fueron sacados de su estado habitual y se encontraron irrigados por sangre con alcohol. El alcohol afecta especialmente a la parte del cerebro que regula la eliminacion de agua, y debemos ayudar a nuestro cerebro a recuperar la habilidad de distribuirla.

Soluciones:

Toma una dieta depurativa. Nada de comer las sobras del cordero y los langostinos de la cena de fin de año. Espárragos, carne y pescados a la plancha, o un caldito de verduras, te ayudarán a reponerte. Las sopitas siempre han sido mano de santo.

Bebe mucho agua. La falta del líquido elemento en nuestro organismo es la causante del dolor de cabeza y la sensación de sed que nos invade en este estado. Hay que reponer los líquidos perdidos por la ingesta de alcohol.

La vitamina C es muy buena, de ahí que siempre se haya recomendado beber zumo de tomate, tambien seria util un zumo de naranja o fruta reseca.

Para el dolor de cabeza, algo en lo que jamás habrías pensado : aspirina .

Duerme y descansa . Una buena siesta lo cura todo.

Combatir la resaca con alcohol no es conveniente . El refrán "un clavo con otro clavo" es mejor no aplicarlo en este estado. Lo que lograremos es paliar la resaca prolongando la borrachera, pero tarde o temprano, el dolor de cabeza volverá a aparecer.

Efectos secundarios

¿Por qué tengo flojera al día siguiente? Cuando bebemos alcohol en exceso nos baja la cantidad de azúcar en la sangre. Esto es porque el etanol, principal componente del alcohol, acelera la transformación del glucógeno (sustancia de reserva que se encuentra en el hígado y que se encarga de almacenar azúcar) en glucosa. Esta glucosa recién producida se elimina muy rápidamente, lo que hace que nos sintamos tremendamente débiles y cansados.

¿Y la tremenda sed? Lo primero que pensamos cuando nos levantamos con 'resacón' es en llegar hasta el grifo. Y es que el alcohol deja fuera de combate a una hormona antidiurética que controla el nivel de líquidos en el cuerpo ordenando al riñón que reabsorba agua de la orina. Nuestro riñón entonces empieza a eliminar más agua de la que tomamos, por lo que el organismo la busca en otros órganos y nos provoca esa sensación extrema de sed.

¿Quién está amartillando mi cabeza? La principal consecuencia de que el riñón elimine tanta agua es la sensación extrema de sed pero, además, la búsqueda de agua en el organismo hace que las membranas que recubren el cerebro (las meninges) pierdan líquido. Al reducirse la cantidad de agua se dilatan los vasos sanguíneos para intentar que nuestro cuerpo recupere el equilibrio y llevar más líquido al cerebro. Esta dilatación produce el terrible dolor de cabeza.

Voz de pito

2005-12-30T06:10:00.000-08:00

http://www.fazed.org/video/view/?id=120

Otro vídeo que vale su peso en oro. Es una entrevista en la que el entrevistado tiene una voz de pito de flipar. El del programa no pueda pararse de reir.

Tonto

2005-12-30T04:48:00.000-08:00

Si hay alguien que se lleve la palma de estupidez, debe ser este notas. El chaval, debía estar aburrido y se entretiene pegandose puñetazos delante de un espejo. Mirad las caras que pone, son cojonudas jajajajaja
http://video.google.com/videoplay?docid=2365422676400766500

Meteorito

2005-12-30T04:40:00.000-08:00

Éste vidceo es flipante. No mucha gente puede ver con sus propios ojos como cae un meteorito, pero este hombre tuvo la suerte de hacerlo. Un poco más cerca y no lo cuenta.

http://media.putfile.com/Meteor-Near-Miss

Implantes

2005-12-30T04:14:00.000-08:00

Hay gente pa tó. Ahora en EEUU, se han puesto de moda implantarse puños amercianos. En fin...

http://modblog.bmezine.com/entries/200512071624.html Por si queréis más información

Xenófobos del Joy Eslava

2005-12-29T19:08:00.000-08:00

Aseguran que la puñalada en la ingle fue como la cornada del toro que mató a Paquirri. ¿Habrá algo más español? Lo digo porque tras lo del Joy Eslava hay por ahí unos tíos racistas y xenófobos horrorosos. ¿Pues no que dicen que era un moro el que apuñaló tan presunta como mortalmente en el Joy Eslava a don Roberto García Grimaldo, un carabanchelero agente inmobiliario de 24 años? En España no hay moros. Ni uno. Son magrebíes que vienen a dar esplendor a nuestra economía. ¡Qué racismo más grande! ¡Qué desdoro para España como país de acogida, qué forma de estropear el brillante párrafo sobre inmigración del mensaje del Rey! Además, este ciudadano suprasahariano hacía lo que usted y yo: impregnado en la cultura y la literatura españolas, no salía a la calle sin su navaja. Navaja de Carmen la cigarrera. Épica navaja cachicuerna del Poema del Cid. Navaja bella de sangre contraria de García Lorca. Si los ciudadanos del mundo que acogemos con nuestra proverbial generosidad gastan navaja es para observar la tradición españolísima. No sé usted, pero yo no salgo a la calle sin mi navaja. A veces voy en el ascensor camino de una cenita simpática, e Isabel mi mujer me dice:
-¿Llevas la navaja?
-¡Anda, los donuts de Albacete!
-Pues vamos a volver por ella, porque seguramente después de la cena iremos a tomar una copa en una discoteca y como te vean llegar sin navaja te van a tomar por gentuza.

Como no quiero que me tachen de xenófobo ni de racista ni de nada por el estilo, solemnemente proclamo, señores delincuentes del mundo entero, ínclitas razas ubérrimas del atraco, del asalto a domicilios, del robo de coches, del homicidio, del asesinato, y de cuantas faltas y delitos pensar pueda la mente humana: vente pá España, tío, que esto es el paraíso. Y más con la Ley del Menor. ¡Cómo roban bolsos en la Puerta del Sol los Sub 21 de la Europa del Este, cómo se apuñalan los Latin Kings!Quince detenciones anteriores tenía, quince, el honorable ciudadano del Reino de Marruecos generosamente acogido por nuestra Ley de Extranjería, ¡papeles para todos!, presunto autor del crimen del Joy Eslava. Quince detenciones anteriores por robo con violencia, atraco, lesiones, atentado contra agente de la autoridad, hurto e infracciones a la Ley de Extranjería, aparte de una orden judicial de busca y captura. Las quince veces, quince, había sido puesto en libertad, supongo. La requisitoria de su búsqueda estaba escrita, según costumbre, en papel mojado. ¿En qué nación del mundo ocurre esto, dónde se han erradicado de tal modo la xenofobia y el racismo? En ninguna, nada más que en España. No sé de qué se quejan esos fachas xenófobos y racistas, si somos la envidia del mundo. ¿Dónde del universo hay quince jueces, quince, que pongan otras tantas veces en libertad a un individuo de esta calaña? Calaña rima con España. Donde por muchas infracciones que cometan contra la Ley de Extranjería quienes nos honran con su visita y quienes con su esfuerzo delictivo contribuyen de tal modo al esplendor económico nacional, no hay autoridad que los ponga de patitas en la frontera. Por el contrario, echa vino, montañés, que lo paga Luis de Vargas: les damos médico, hospital, escuela y botica gratis total. Y un jamón porque no jaman jalufo, que, si no, un cinco jotas para cada uno con cargo a los presupuestos. Como hay cordero en las cárceles para los honorabilísimos musulmanes que probablemente por un error judicial no han puesto en libertad y los han enchiquerado, y no como este artista de las quince detenciones. Pero no diga usted ni pío, como yo no lo digo. Quince veces son pocas. Más tenían que haberlo puesto en libertad. No me sea usted xenófobo ni racista. Que sé que tampoco ha pedido, como yo he solicitado, el ingreso de Farruquito en... la Orden de San Raimundo de Peñafort.

Sala morgana!

2005-12-29T18:33:00.000-08:00

Nos han vendido la moto. Y de mala manera. Entre unos y otros, que si tal intermediario, que si pagas esto, que si no sé quién ha visto el sitio... Pim pam pum. Nos han liado. Ahora habiendolo visto, es un local de MIERDA, estilo alonso martínez si nos ponemos generosos, pero generosos, GENEROSOS.
Nos han cobrado 60 eurazos, siendo entrada anticipada (que me gustaría saber cuanta pasta de todo esto va para el local, por que con tanto intermediario deben haber estado rascando el precio hasta convertirlo en una montaña de euros), por un jodido cuchitril.
Es un local, que tiene de aforo, no sé si 40 ó 70 personas, y han vendido aproximadamente 250 entradas. Me resulta difícil saber, si metiendo los 250 abrigos de cada uno podría entrar alguna personas, por que teniendo en cuenta las dimensiones del pub...
Si bien es cierto, que visto que nos han engañado con todo, tengo mis dudas de que dejen entrar a los menores asi por que sí (y más siendo el 80%). Si les dejan entrar, tendremos que hacer pura magia para conseguir meternos todos, y no es coña. Feliz año.

Declive madridista

2005-12-21T15:09:00.000-08:00

Un lamentable Madrid despide con derrota un año catastrófico

Debacle. Esperpento. Catástrofe. Ya parece imposible ponerse de acuerdo para calificar la situación de este Madrid. Un equipo, más bien un grupo de futbolistas, totalmente roto, destrozado, del que queda muy poco. La afición está harta, ya no aguanta la situación. Una hinchada que despidió a los suyos con una tremenda bronca que está siendo ya habitual cuando suena el himno madridista al final de los encuentros. La imagen del Madrid está siendo gravemente dañada.Llegaba al Bernabéu un Racing, a dos puntos del descenso, muy diezmado tras el descalabro que provocó Megía Dávila el pasado domingo. Un equipo cántabro, sin cuatro de sus habituales titulares, que acentúa una crisis blanca insalvable. Los de Santander usaron las habituales armas que hacen tanto daño a los blancos. Tan simple como presionar arriba la salida del balón de los mediocentros madridistas y estar bien situado atrás. Algo que el Madrid no sabe hacer.

Ronaldo, sin perdónEl Madrid de López Caro, que puso sobre el tapiz la alineación esperada con Sergio Ramos y Pablo García en el doble pivote y Baptista en el banquillo, comenzó teniendo el cuero y aburriéndose. Un juego a cámara lenta, sin profundidad, muy, muy aburrido. Hasta que tambien se aburrieron los que defendían,que se atrevieron a abrir líneas y tirarse al cuello merengue. Poco tardó el Racing en adelantarse, era cuestión de tiempo. Ya ni impresiona el Madrid, algo que hace años sustentaba a los de Florentino. Una magistral falta lanzada por Ayoze volvió al Madrid a la cruda realidad que esta viviendo. Una realidad con la que conviven los merengues desde hace demasiado tiempo, la paciencia hace mucho que se ha acabado. Tras una tímida reacción madridista, que sirvió para comprobar el divorcio que hay entre la grada y Ronaldo, otro regalito 'marca de la casa'. Melo colocaba en el electrónico el 0-2 tras un error en cadena. Ronaldo y Robinho, protagonistas en la previa del choque, fueron 'sepultados' por la grada. El ex del Santos no se escondió, pero a veces no vendría mal recordarle que no juega solitoLópez Caro, al menos, buscó soluciones tras el descanso. Otros no lo hubiesen hecho y se hubiesen resignado. Se cargó a Robinho y Helguera para dar entrada a sus chavales Soldado y Balboa. Un Madrid borrado dejó pasar los minutos, sin reaccionar ni nada de nada. Hasta que Ronaldo aprovechó otro regalito, esta vez de los visitantes, para acortar distancias. Al Racing, que pudo matar el choque con alguna contra de Óscar Serrano, le entró el miedo en el cuerpo y metió a sus once hombres en su campo. El Madrid, con sólo algo de ganas, pudo empatar o ganar el partido. Parece mentira. Soldado no estuvo acertado y desaprovechó dos ocasiones muy claras que hubiesen disfrazado las carencias y el pésimo estado del enfermo madridista. Ronaldo, que en este segundo periodo se mostró, también lo pudo hacer. ¿Y qué?. ¿Hubiese servido de algo?.
Acabó un año para olvidarUn Madrid que creo el temor de los cántabros con muy poco, pero que pudo haber destrozado a los madridistas con alguna que otra ocasión en las que Iker, el de siempre, mantuvo el tipo. Un Casillas, defendido por unos zagueros de cuento, por un medio campo roto, frío. Ronaldo, al que ya no se le perdona ni una, corrió algo más que en últimos lances, pero ni por esas. El madridismo está cansado.Es la cuarta derrota de los de Chamartín en su coliseo. Ya están a 11 puntos de un Barcelona, que está en otro universo al de su eterno rival. Estamos en diciembre y ya casi se ha tirado un título a la basura. El enfermo sigue en coma profunda La derrota de en el Santiago Bernabéu sólo tiene una nota positiva: el 2005 se acaba. Un año esperpéntico en la 'Casa Blanca'.

Con dos cojones!

2005-12-20T13:59:00.000-08:00

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones). El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significa "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio" (descojonado), -udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia"(cojonazos). Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frio" (se me quedaron los cojones morados), la forma,"cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

Alonso ficha por Mclaren

2005-12-20T13:37:00.000-08:00

Los transplantes a la orden del día

2005-12-16T11:04:00.000-08:00

Sorprendidos hemos quedado todos al ver que pueden transplantar una cara, a que si?bueno, pues al loro con lo que viene de USA, hay una clinica muy importante en California que te secciona los brazos y luego te los vuelve a poner, a voluntad.Que quieres hacerte un tatto? pues dejas el brazo donde el señor tatuador y vas por ahi a hacer la compra.

Luego vuelves y te lo ponen de nuevo, asi de facilQue quieres comprarte un brazalete o una pulsera? pues dejas el brazo a tu madre y que ella elija por ti.Un anillo? uy pero si no me cabe, dejo aqui mi brazo y lo hacen a medida

No recomiendan cortarse los brazos en casa, se ve que les ponen un forro especial para que no se desangren como perras y tiene que supervisarlo un medico.Por ahora lo han hecho en chicas, en chicos no todavia porque los pelos dificultan la circuncision y porque las chicas son mas valientes que los chicos.

Todavia faltara para que llegue a España, pero ya hay profesionales interesados.Veremos algun dia a las modelos ir sin brazos en un desfile?

El puto vicio

2005-12-16T08:33:00.000-08:00

http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=1331

No sé si habreis jugado a este juego, pero es el puto vicio. Es una jodida mierda, pero me tiene obsesionao! Es la poya, como en matrix, podéis subir por las paredes, esquivar balas, detener el tiempo e inflaros a hostias, juas! Me está llevando a la perdición en la carrera, pero es que es...

Flash educativo

2005-12-16T07:57:00.000-08:00

Aquí os dejo el link http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=2922 de un flash informativo sobre la política española. Espero que os guste, no tiene desperdicio.

La nueva era del mistol

2005-12-14T12:50:00.000-08:00

Quisiera expresar mi indignación, ya no como hombre que soy sino como persona, por el trato denigrante y discriminatorio que están recibiendo los hombres en los medios de comunicación en los últimos tiempos y el pasotismo absoluto que ante ello se demuestra.
Hay que soportar, por ejemplo, que nos sustituyan como a un electrodoméstico cuando no sabemos poner la lavadora (eso nos hacen creer) o que nos humillen diciendo que "al fin podéis hacer dos cosas a la vez" (la tabla del uno y preparar un café).
Si esto sucediera con una mujer, media España pondría el grito en el cielo y no se llegarían a publicar dichos anuncios. ¿Es necesario acaso tener un Instituto del Hombre para que se defienda nuestros derechos? Y lo que es peor, ¿Nadie se ha preguntado por qué lo permitimos?

Por Alejo Loira Calvar.

¿Disminuido o discapacitado?

2005-12-06T14:45:00.000-08:00

DOS plagas simultáneas se han instalado en la jerga política, amenazando con descuajeringar para siempre el organismo del idioma, cada vez más anoréxico y contuso: el «frasihechismo» y la corrección política. Las frases hechas, convertidas en anestesia universal mediante su repetición aturdidora, disfrazan la vacuidad con los ropajes de la grandilocuencia, hasta encumbrar los topicazos más bochornosos como dogmas indiscutibles. La corrección política, con su munición de eufemismos babosos y estropicios gramaticales, empezó adornando con sus floripondios lingüísticos las paparruchas mitineras de unos cuantos idiotos e idiotas, pero sus miasmas ya infectan nuestras leyes. Pronto veremos el día en que este potaje de dislates semánticos y campanudas necedades se imponga coercitivamente a los hablantes, hasta hacer del lenguaje un artefacto explosivo que nadie se atreverá a emplear con naturalidad.Auguro que en breve algún memo con poltrona propondrá una revisión global de la Constitución, que sustituya las designaciones de «españoles» y «ciudadanos», tan machistas, por otras más respetuosas de la igualdad de individuos e individuas. Para ir abriendo boca, e invocando esa sacrosanta igualdad, nuestro Adalid de las Causas Sociales ha anunciado una reforma del artículo 49 de la Constitución, que obliga a los poderes públicos a realizar «una política de previsión, tratamiento, rehabilitación e integración de los disminuidos físicos, sensoriales y psíquicos». A nuestro Adalid de las Causas Sociales el término «disminuidos» le suena discriminatorio o denigrante, y propone sustituirlo por «discapacitados». En plena orgía de frasihechismo y corrección política, nuestro Adalid de las Causas Sociales ha insinuado incluso que, al denominar «disminuido» a quien tiene mermadas sus funciones mentales o físicas, se le están negando los derechos de los que disfruta cualquier otro ciudadano, mentecatez que podría hacerse extensiva a otros términos que describen circunstancias biológicas o jurídicas. ¿Acaso cuando llamamos a alguien «menor» porque no ha alcanzado determinada edad lo estamos discriminando?La memez del Adalid de las Causas Sociales, que naturalmente se han apresurado a refrendar los cagachines de la corrección política de uno y otro bando (no sea que los vayan a acusar de defender la eugenesia), quizá no mereciera nuestro enojo si no ocultase, bajo los oropeles de la pomposidad huera, un alarde de cinismo. Pues lo sustancial del artículo 49 es el «amparo especial» que dispensa a los disminuidos (perdón, discapacitados) para el «disfrute de los derechos que la Constitución otorga a todos los ciudadanos». Derechos entre los que se cuenta, como principio rector y piedra angular del edificio jurídico, el derecho a la vida (artículo 15), sin cuyo respeto escrupuloso el ejercicio de los demás derechos resulta imposible. Pero hete aquí que nuestro Código Penal niega el derecho a la vida de los disminuidos (perdón, discapacitados), permitiendo el aborto cuando se presuma que el feto nacerá con «taras físicas o psíquicas». Parece el colmo del sarcasmo invocar paparruchas lingüísticas cuando la cruda y atroz verdad es que en España los disminuidos (perdón, discapacitados) pueden ser eliminados con todas las bendiciones legales. Nuestro Adalid de las Causas Sociales podría empezar por garantizar el derecho a la vida de quienes vienen al mundo con las facultades mermadas; entonces quizá resultaran más convincentes sus tiquismiquis palabristas. Pero sospecho que nuestro Adalid de las Causas Sociales, puesto a reformar ese precepto del Código Penal que permite eliminar impunemente disminuidos (perdón, discapacitados), se limitaría a sustituir el término «taras» por otro menos denigrante y discriminatorio. ¿Discapacidades, tal vez?

Por Juan Manuel de Prada

El cerdo vasco

2005-12-06T11:17:00.000-08:00

Las buenas noticias nunca vienen solas. Se intuía el milagro. El descubrimiento científico de la oca vasca, la «euskalantzara», no podía ser un diamante solitario en una montaña de arena. Ya tenemos la esmeralda. Así lo confirma el Boletín Oficial del País Vasco (BOPV) del viernes 16 de enero de 2004. Orden firmada por el Consejero de Agricultura y Pesca del Gobierno de Vitoria, Gonzalo Sáenz de Samaniego Berganzo, por la que se aprueba la reglamentación específica de la raza porcina «Euskal-txerría». Ya tenemos al cerdo de pura raza vasca.

El cerdo vasco es de «tamaño mediano, con perfil frontonasal subcóncavo y de forma cónica, con rodete dirigido hacia delante de abajo a arriba». Fundamental distinguir estas características raciales. No se le reconocen, como a la oca vasca «andares ágiles», lo que resulta más que doloroso para todo «euskal-txerri» que sienta el orgullo de la raza. Pero siempre hay compensaciones gratificantes. Una de ellas, la discreción pectoral. Un cerdo con el pecho acusado carece del sentido de la armonía, de la cadencia y del ritmo. El cerdo vasco es de «pecho no muy acusado, con distancia entre encuentros de proporciones medias». Otra cualidad que distingue al gorrino vasco del resto de los marranos es su «tórax ligeramente aplanado, con costillares arqueados, y de gran profundidad, lo que le da amplia capacidad respiratoria». Es decir, es un cerdo que se puede dedicar en sus ratos libres, dada su amplia capacidad respiratoria, a la práctica del buceo o la pesca submarina.

Llegamos al vientre y a los pezones, ambos más importantes de lo que ustedes creen. «Vientre amplio y descolgado con presencia de 12 a 14 pezones, lo que le da aptitud para criar camadas amplias». Se me antoja que una pareja de «euskal-txerris», si ambos son responsables, pueden llevarse muy bien siempre que respeten las funciones de cada uno. Mientras el cerdo bucea, la cerda, con su vientre amplio y descolgado y sus catorce pezones, cría a su amplia camada. Pero la gente se pregunta, y con bastante razón: -¿Qué pasa con los jamones?- Todo llega. El Consejero de Agricultura y Pesca no es persona que se olvide del más valioso tesoro de los cochinos. «Masas musculares acusadas en las nalgas, lo que le proporciona redondez y propicia un jamón de buena maza». Ya pueden temblar los jamones de Jabugo, Trévelez, Montánchez y compañía. La buena maza del «euskal-txerri» rompe con el pasado. Un cerdo puede bucear, tiene en las hembras catorce pezones y posee buena maza, arrasa con cualquier especie de guarro mesetario.

Su carácter es bueno, por no escribir óptimo. «Son animales dóciles acostumbrados a vivir en condiciones extensivas». Eso dice mucho a su favor. Pero no crean los cerdos vascos que todo el monte es orégano. Aunque hayan nacido en Guernica, en Hernani, o en Villafranca de Ordicia, están obligados a superar el «baremo de calificación morfológica» para ser considerados cerdos «abertzales». Sólo los que superen los seis puntos sobre diez, «cumplirán las exigencias del estándar racial», según el señor Consejero. Los cerdos que no alcancen los seis puntos serán objeto de burlas, chanzas y amenazas y tendrán que abandonar la comunidad autónoma si no quieren ir directamente al matadero.

Todo esto referido al «euskal-txerría» de granja o caserío. Otro tipo de cerdo vasco, más urbano, no ha merecido la gloria de la homologación. Es poco individualista y gusta de moverse en piaras. El pasado domingo una piara bastante numerosa se reunió en San Sebastián. Tributaban un homenaje a otro cerdo. Un cerdo con nombre, apellido y apodo. Es decir, un cerdo muy conocido. Eugenio Echeveste «Antxón». Supera con holgura los seis puntos exigidos por la Consejería de Agricultura y Pesca. Un cerdo total.

Por Alfonso Ussía.

Al Qaeda pretendía volver a atentar

2005-12-01T02:04:00.000-08:00

Los islamistas de Alicante preparaban un gran atentado para Navidad en Madrid.

Las conversaciones telefónicas intervenidas revelan que planeaban "hacer algo muy gordo" en un lugar concurrido de la capital como el aeropuerto de Barajas o un centro comercial de Puerta del Sol.
Los terroristas, buscaban "mercurio rojo", una sustancia altamente radiactiva, para crear las llamadas "bombas sucias".

Tauromaquia

2005-11-29T04:55:00.000-08:00

¡Vivan los toros!

Inmigración (II)

2005-11-28T12:55:00.000-08:00

He leído hoy en el periódico que el 90% de los delincuentes detenidos en Madrid son inmigrantes. Yo lo dejo caer...

Los mayores genocidios de la historia (VI)

2005-11-26T09:02:00.000-08:00

Ruanda. De espaldas al mundo

En Ruanda dos etnias abrigaban sentimientos de enemistad. Los hutus componian el 85% de la población y los tutsis representaban el 12%. El recelo entre los dos grupos surgió en 1962 cuando los hutus tomaron el poder despues de la muerte del rey tutsi. Debido a eso, unos 130.000 tutsis tuvieron que abandonar su país. En 1994, el gobierno del hutu Juvenal Habryrimana temia una invasión de los tutsis antes exiliados. El poder hutu entonces organizó una gran matanza. Distribuyó machetes y azadas para perpetrar un vendaval frenético de asesinatos y quemas de casas de los tutsis.
La comunidad internacional observó los hechos desde la distancia y la indiferencia. En el país africano no había grandes riquezas en oro, petróleo o algún otro preciado recurso natural, que despertara el interés de las naciones poderosas en intervenir para contener la avalancha de muerte.
Armados con garrotes, azadas y machetes, en una campaña que duró sólo 100 días, 800.000 ciudadanos fallecieron según las cifras estudiadas por la ONU. El genocidio terminó cuando los tutsis ,al mando de Paul Kagame, lograron tomar la capital, Kigali. Cuando vieron lo que había sucedido comenzaron a perseguir a los genocidas (mataron al menos a 25.000) y muchos de ellos huyeron con sus familias al vecino Congo, entonces llamado Zaire. En total, un millón -aproximadamente- de personas fueron exterminadas con los mas bárbaros métodos en una contienda sin igual, donde los medios de comunicación y los gobiernos del primer mundo no hicieron nada hasta terminada la guerra cuyas heridas siguen abiertas a dia de hoy.

Los mayores genocidios de la historia (V)

2005-11-21T04:30:00.000-08:00

El infierno de Camboya, Pol Pot

En Camboya tuvo lugar el experimento de ingeniería social más atrevido y radical de todos los tiempos, orquestado por el radical comunista Pol Pot. En solo tres años y ocho meses, sembró de cadáveres el país: más de dos millones de muertos para una población total de ocho millones.
Pin Yatay, superviviente, nos cuenta "no había cárceles, ni tribunales, ni universidades, ni institutos, ni moneda, ni deporte, ni distracciones… En una jornada de veinticuatro horas no se toleraba ningún tiempo muerto. La vida cotidiana se dividía del modo siguiente: doce horas de trabajo físico, dos horas para comer, tres para el descanso y la educación, siete horas de sueño. Estábamos en un inmenso campo de concentración. Ya no había justicia". La planificación central y el desprecio por la técnica destruyeron la hasta entonces siempre próspera cosecha arrocera camboyana. El hambre era inevitable y, con él, la deshumanización y el sometimiento al gobierno. El canibalismo se convirtio en costumbre. La familia era considerada una forma de resistencia natural al poder absoluto del Partido, que debía llevar al individuo a una dependencia total del Estado. Por tanto, las familias eran separadas y la autoridad paterna castigada: la educación era responsabilidad exclusiva del gobierno. Los sentimientos humanos eran despreciados y considerados un pecado de individualismo. Al intentar ayudar a una vecina, un vecino camboyano se ganó esta reprimenda: "No es su deber ayudarla, al contrario, esto demuestra que todavía tiene usted piedad y sentimientos de amistad. Hay que renunciar a esos sentimientos y extirpar de su mente las inclinaciones individualistas."
Más de un tercio de la población de Camboya fue exterminada.

Fracaso madridista

2005-11-20T07:09:00.000-08:00

Lo dejo caer...

Detenidos dos menores acusados de apuñalar de un estudiante de 16 años cerca de su colegio

2005-11-19T08:41:00.000-08:00

La Policía ha detenido en Madrid a dos menores acusados de ser los presuntos autores del apuñalamiento de un estudiante de 16 años en las inmediaciones de su colegio, en el distrito de Retiro, quien resultó herido grave. los dos detenidos, uno de nacionalidad colombiana y otro búlgara, cuentan también con 16 años. Los hechos se produjeron sobre las 13.30 horas de ayer cuando la víctima y un amigo se encontraban a la altura del número 22 de la calle Estrella Polar y se quedaron observando a otros dos jóvenes que pasaron por delante con una chica a la que conocían y uno de éstos le dijo que qué miraba.
Entonces, se entabló una discusión entre los cuatro, en el curso de la cual fue apuñalado uno de ellos. Tras tomar declaración al herido, a su amigo y a la chica que acompañaba a los otros dos, la Policía detuvo ayer a uno de los presuntos agresores, de nacionalidad colombiana.
En su declaración, el menor negó haber participado en los hechos y conocer a los otros implicados, aunque los investigadores le consideran supuesto autor material de la puñalada.
Las mismas fuentes indicaron que de su declaración no se desprende que pertenezcan a alguna banda juvenil. Esta mañana fue detenido el segundo supuesto agresor, natural de Bulgaria, quien prestará declaración en las próximas horas, tras lo que está previsto que ambos pasen a disposición de la Fiscalía de Menores.
El herido, de nacionalidad española, resultó con una herida penetrante en el hemitórax izquierdo y tras ser estabilizado por los servicios sanitarios de SAMUR-Protección Civil fue trasladado con pronóstico grave al hospital Gregorio Marañón, donde se recupera de la lesión.

Franquismo

2005-11-19T08:09:00.000-08:00

Como sé que esto va a dar coba, y Román va a intentar dar por culete a todos los de izquierda, se abre un tema de debate sobre el franquismo jajajajajaja!

Ya sabéis, total libertad, y sin censuras. Peeeero, para que podáis gozar de esta libertad que os ofrezco, simplemente os pido que no hayan anónimos. Comentario anónimo, comentario borrado. Un besote beibis!

HUELGAAAA!!!

2005-11-16T13:33:00.000-08:00

Bueno compañeros, mañana hay huelga de universitarios por lo de que quieren instaurar el proceso de bolonia.

Yo personalmente, soy partidario a que siga este proceso, pero es una avisillo para los que no. En fin, ya sabéis, si quereis ir a clase ir, y sino pos nada, a beber cañas en la cafetería

Vivienda

2005-11-16T06:55:00.000-08:00

El servicio de estudios del BBVA pronostica que la desaceleración de los precios de la vivienda en España se prolongará el próximo año y augura que la carestía de los inmuebles aumentará en torno a un 12 por ciento en 2005 y un cinco por ciento en 2006.
En la presentación de su análisis sobre el sector inmobiliario, el director del servicio de estudios del segundo mayor banco español, José Luis Escrivá, calificó este ajuste de precios de "gradual" y aseguró que "el ajuste va a seguir con el actual perfil", descartando la posibilidad de una caída brusca.
El mercado inmobiliario en España ha vivido un ´boom´ sin precedentes con cifras de producción de vivienda récord y subidas de precios superiores al 140 por ciento en los últimos siete años.

El homodebate

2005-11-16T02:35:00.000-08:00

A petición del pueblo, se inica un debate sobre la adopción y formación de familias por parte de las parejas homosexuales.

Como partidario que soy, me gustaría pedir a todos que ante todo respeteis a estas personas. Si entre vosotos os quereis llamar hijos de puta, pues mu bien :D.

Y para empezar, me gustaría dar mi opinión. No son degenerados ni enfermos, y no veo ningun problema en que adopten niños

Los mayores genocidios de la historia (IV)

2005-11-14T14:12:00.000-08:00

Las masacres de la aviación estadounidense

Pese a lo que se piensa, no todas las aniquilaciones de poblaciones enemigas han sido perpetradas por regímenes dictatoriales. El adalid de la democracia, EEUU, fue el causante de la mayor devastación poblacional en la II Guerra Mundial. Durante aquella contienda lanzaron dos bombas nucleares en las ciudades japonesas de Hiroshima y Nagashaki. En el acto de la explosión, 85.000 muertos, más otros 70.000 heridos graves perecieron en las 48 horas siguientes, tras atroces sufrimientos. Las cifras evidentemente sólo pueden ser aproximadas, porque el número de refugiados de otras ciudades bombardeadas con bombas convencionales y de fósforo por los B-29 se desconoce. De estas bajas, se puede estimar que un 40% estaban en la "zona letal" de dos kilómetros de diámetro con centro en el punto cero. Otro 30% fueron muertos por quemaduras directas de tercer grado, o por los incendios colosales propagados por huracanes que, a un kilómetro, eran de unos 500 kilómetros por hora. Y otro 20% por sobre dosis mortales de radiaciones de efecto inmediato en total 200.000 muertos en Hiroshima y 300.000 muertos en Nagashaki. En la misma guerra, pero esta vez en continente europeo, los estadounidenses bombardearon la ciudad de Dresde -objetivo civil- donde murieron entre 40.000 y 200.000 alemanes y extranjeros, en su gran mayoría ancianos, mujeres y niños, perecieron por asfixia, aplastados o abrasados.