El mejor monólogo de la historia

Me he decidido a colgar uno de los mejores monólogos que existen. "El macho español". Bajáoslo rápido porque no lo tendré mucho tiempo colgado, me ocupa demasiado. Para guardar como siempre, botón derecho y 'guardar destino como'.

El macho español

Increible pero cierto

Seguro que os gusta, es un video de Break Dance de flipar. Para guardarlo Clic derecho y 'guardar destino como'.

Pokemon crew

Juanjadas

Este video es graciosisimo, sobre todo si lo habéis vivido. El cabrón de juanjo quería estafarnos a todos, pero había una camara grabando sus peripecias.

Juanjo

Recuperando viejas glorias

Todos debéis de acordaros de este vídeo... Madre mía lo que me pude reir con el. Descargadlo, que no veais lo que me ha costado subirlo ;)

Ya peco yo por ti

Fotos

http://www.totallycrap.com/media/sexyjunkies/

FIRMAS!

Tenía un poco abandonada la política en este blog, pero la situación lo merece. Por favor, si estáis hasta los cojones del estatuto, si lo único que quereis es la igaldad entre españoles, os pido por favor que entréis y firméis aquí: http://www.pp.es/index.asp?p=7362&c=1e9b64527e41c7360750af533155aebd

Muchas gracias

Más vídeos de interés

A lo mejor conocéis este vídeo. Dió mucho juego para el show de flo, y es normal, porque tiene telita ver a Fernando Arrabal más ciego que una patata. No tiene desperdicio, cuando lo veáis lo comprendereis de lo que hablo.

http://video.google.com/videoplay?docid=-2971798107351715398&q=borracho

Nuevas maneras de ganar dinero

Mientras todos mis amigos tienen un problema con el casino, yo lo tengo con www.miapuesta.com Vaya problemita, metes dinero y no puedes parar, y más aún en las horas muertas de internet. ¿Una partidita de blackjack? ¿Unas carreras de caballos? ¿La carta más alta? En todos pierdes, pero no, hay uno que es bastante fácil: Las apuestas combinadas. Puedes apostar a partidos, resultados etc etc, y con sólo un euro puedes llegar a ganar... ¡Seis millones de euros! El euromillón está en su decadencia, es la era de las apuestas online

Mi chaleco de indígena

Como a tercera modernización no hay quien me gane, les había pedido a los Reyes algo esdrújulamente electrónico e informático: un iPod con la tira de gigas, para que quepan en mp3 no sólo las canciones del nuevo disco de Falete, sino las siete toneladas de sortijas y collares que lleva el gachó. La carta la escribí obviamente antes de la visita a España de una gloria de las ínclitas razas ubérrimas, sangre de España fecunda: Evo Morales, el electo boliviano, fotocopia con cocaína del dictador Castro, que ronea de indígena de pura cepa. Pero que como dice Ramón Pi, de momento se llama Morales. La tribu de los Morales no es ninguna raza india americana. Los Morales no son ni los toltecas ni los chichimecas, sino los nativos de Valdepeñas que llevaron a Sevilla el mejor tinto del mundo. Quizá alguno de los Morales, Leocadio I, tras llevar el tinto a Bolivia en las naves moyatosas de Pizarro, tuvo un desliz con una india y de ahí a lo mejor viene el líder indigenista. Indígena cuchichí, pues. Indígena cuarterón.

Y en viendo el chaleco de punto («¿pero qué es esto, Dios mío de mi alma?») con que Evo Morales se ha paseado por Madrid, de la CEOE al PSOE, de La Moncloa a La Zarzuela, cambié inmediatamente de deseo para los Reyes. Yo quiero que hoy, cuando amanezca, me encuentre en el balcón, oh maravilla, un chaleco igualito, igualito que el de Morales. Mis hilos directos con La Zarzuela me han asegurado lo que le preguntó el Rey a Evo, cuando en la solemne audiencia le echó el brazo por encima, según norma de la Casa (Real):

-Titi, ¿dónde te has comprado este jersey tan bonito? ¿Quedan más, para decirle a la Reina que me compre uno?

Si el Rey, mi Señor, quiere un jersey colchonero, como la bandera de Costa Rica, tan hortera como el del indígena Morales, yo, monárquico por estética, no voy a ser menos. Espero que haya llegado a tiempo a Oriente el mensaje urgente que por SMS, e-mail, fax y aviso en el buzón de voz envié a los Reyes Magos: «Cambien iPod disco Falete por chaleco indígena Morales».

Un jersey así no lo usan ni los primos de Farruquito cuando van con la furgona al mercadillo. Un jersey así lo dan las catequistas en sus caridades y se lo tiran a la cara. Un jersey así no lo hay ni en las pilas de chalecos a euro el pelotazo de las oportunidades de Carrefour. Y con un jersey así, este indígena, con dos co...caínas, ha visitado a las más altas instancias, sin que nadie le tosa en esta España donde hasta mi portero tiene un jefe de protocolo. Aquí, que hasta vestimos de frac de guardarropía a Pareja Obregón para que miremos quién baila, ¿no hay quien le preste urgentemente un trajecito oscuro en condiciones al indígena Morales? No, al tío le gusta provocar. Cuanto más impresentable venga con el chaleco, en plan Otegui o alcalde de Marinaleda (otros de su tribu), más dinero le suelta ZP sin consultar con el Parlamento y más empresas españolas expropia en Bolivia.

Se corrió el riesgo de que cuando fue a ver a ZP, se creyeran que el tío del jersey era el famoso fontanero de La Moncloa: un simpapeles manitas boliviano que iba a arreglar un salidero en la piscina climatizada de Sonsoles. No fue así. Ha quedado ya oficialmente aceptada en el Reino de España la etiqueta del Protocolo Evo. Si el indígena fue así a ver al Rey, yo quiero un chaleco igual. Se acabó el problema del chaqué, que se me quedó estrecho. Para asistir hoy a los actos de la Pascua Militar, ¡a tomar por saco el traje oscuro que exige la invitación! Yo me pongo mi jersey de indígena y doy el golpe. ¡Lo que me voy a ahorrar en trajes de boda con el jersey de Morales!

Así que espero con la ilusión famóvil de un niño chico que los Reyes me hayan dejado en el balcón este multiusos jersey de Morales, que lo mismo sirve para una audiencia con Don Juan Carlos que para ir a coger espárragos o a expropiar empresas españolas.

Demagogia de los accidentes

La última modalidad de la demagogia, la menos ideologizada, pero la más disparatada, es la que se practica con los accidentes y las catástrofes naturales. Participa todo el mundo, los partidos cuando están en oposición, los periodistas y los ciudadanos, y consiste en convertir en discurso político esa broma de que si nieva o si hay sequía, la culpa es del Gobierno. Vistos algunos antecedentes, no cabe descartar futuras exigencias de comisiones de investigación para saber las implicaciones de los gobernantes en cualquiera de esos problemas meteorológicos. Ocurrió con el «Prestige» y, aunque en mucha menor medida, se repite con el incendio de Guadalajara.

Con el «Prestige», el chiste se materializó en historia real en su más completa literalidad. Y por si se nos había olvidado, algunos han persistido en el disparate en los últimos días. Un barco en mal estado, que no era propiedad del Estado, se hundió en medio de un terrible temporal, que tampoco había sido provocado por el Estado, y entre el PSOE y el «Nunca Máis» fueron capaces de sostener sin sonrojo, y con éxito, la teoría de que el culpable era el Gobierno. «Nunca Máis» gritaba «queremos saber la verdad, exigimos responsabilidades» y a mí me recordaba a todos aquellos que reclamaron investigar la muerte de la Princesa Diana porque no habían podido entender que un chófer con exceso de alcohol se estrellara a 180 ante un buen número de testigos incapaces de ver más implicados que los pobres accidentados. Pero éstos también tuvieron éxito, porque la Fiscalía francesa, más cerca del «Nunca Máis» que de mi incredulidad, ha interrogado al mismísimo Príncipe Carlos, imagino que con la intención de desechar la hipótesis del chófer suicida-asesino al servicio de la Corona británica.

Los investigadores españoles han descartado que el capitán del «Prestige» fuera un agente destructor a las órdenes del Gobierno, aunque sin necesidad de interrogar a Aznar. Y para los más sofisticados del «Nunca Máis», tampoco han podido demostrar que las órdenes de alejamiento del barco provocaran el hundimiento. Pero los más demagogos insisten, con la ayuda de la fácil popularidad que cosecha toda inculpación de los gobiernos, incluso de los pasados. Y la historia se repite, y es el PP el que participa en ese otro «queremos saber la verdad» del incendio de Guadalajara que se parece demasiado al «Nunca Máis»; con la diferencia de que murieron once personas, pero con los únicos hechos probados de la causa accidental del incendio y de un retén dirigido por un experto.

No sé qué se resiente más con todo esto, si el concepto de verdad aplicado al control de los gobiernos, o la gestión gubernamental, instalada por tanta demagogia en ese despropósito de la responsabilidad de los Estados en toda suerte de catástrofes y accidentes.

En el fumadero de opio

Lo había visto en alguna película americana de cunfú, de chinos malos con cara de Vidal-Quadras o de Otegui que dan patadas en la boca. Pero nunca había tenido la oportunidad de estar en un fumadero de opio. Ayer tarde estuve. Si no de opio, de Winston y Ducados, que tiene más morbo. Y no en Hong Kong, sino en Sevilla. Y no en una barriada marginal, sino en el Cortinglés de Nervión. ¿No organiza Isidoro Álvarez las promociones de la India o la China en el Cortinglés? Pues en una aplicación estricta y más adelantada que nadie de la Ley Antitabaco, ha puesto en sus cafeterías los fumaderos de opio, perdón, de Ducados y de Winston.

Del salón de la cafetería en un ángulo oscuro, de las personas sanitariamente correctas por unas mamparas separados, están los apestados, los viciosos, los peligrosos sociales, los pecadores: ¡los fumadores empedernidos! Entre volutas de humo. Me recuerdan a los condenados que en pelotas vivas se queman entre las candelas del Purgatorio en los barrocos retablos de ánimas. Con una diferencia: los pecadores del Purgatorio pueden alcanzar el Cielo si hoy se saca ánima, pero los fumadores compulsivos de la cafetería del Cortinglés están cociéndose en sus propias candelas sin la menor esperanza de que puedan recobrar la libertad de humo. Aquí de un día a otro este Gobierno tan progresista aprobará la barra libre para la eutanasia. Ya ven la que liaron con el «Mar adentro» de un suicida indeseable. Eso es lo progresista: la eutanasia de golpe. Pero no se concede la menor libertad para la eutanasia en cómodos plazos mensuales. Esto de irse matando poquito a poco con el delicioso cigarrito. ¡Hala, al cuarto de las ratas, so fumador, que te vas a matar, y gloria y loor a la eutanasia y al aborto!

Por el encanto de lo prohibido, el fumadero está de bote en bote. Hay cola para poder coger mesa en la carena de los galeotes del cigarrito. Me tengo que sentar fuera, en el dictatorial territorio llamado «libre de humos». ¿Libre de qué? Le pido al metre un café y unos calentitos. Le comento lo cortos que se han quedado con el 30 por ciento para fumadero de opio. Se mosquea. Es un agente de la modernidad. Como los antiguos predicadores querían salvar tu alma por cojones, los inquisidores del tabaco pretenden cuidar tus pulmones negando tu libertad, ¿no hemos quedado que cada cual es dueño de su cuerpo? Y me dice el metre, señalando el fumadero:

-Eso tendrán que prohibirlo también, ahí dentro no se puede entrar con tanto humo...

Donde no se puede estar es aquí fuera, en el área libre de humos, con tan poca libertad. Y con tanta hipocresía. Si yo ahora saco mi petaca de cocaína y extiendo la raya sobre la mesa, pero no una raya cualquiera, sino la raya de Portugal, y me pego el chute del siglo, nadie me dirá nada. Me puedo poner de cocaína hasta las trancas. Con lo nocivo que es eso para el cuerpo y para el alma, nadie me mandará a esnifarme a la puta calle. Pero, ay, de mí como ose encender un cigarrito. Seguro que llegan los antidisturbios y me llevan al penal del Puerto.

Y en cuanto a la hipocresía social y política del alcohol, ni te cuento. Tengo el coche abajo en el aparcamiento. He de volver a casa conduciendo. Si yo ahora le pido al metre que me ponga un güisqui doble, y luego otro, y otro, y otro, y salgo de aquí hasta la corcha, medio ciego, dando camballadas y cantando «Asturias, patria querida», nadie me dirá nada. Podré coger el coche completamente borracho. Mataré por el camino a cuatro o cinco criaturas. Eso sí, sin que ninguna de ellas sufra en sus pulmones el perseguido humo de esta estrellita de libertad en que se ha convertido la lumbre de mi cigarro.

Carrillo en la UAM

Las pasiones se desatan cuando alguien rompe el equilibrio que nos impone el sentido común. Nunca deben justificarse los insultos ni la interrupción, a gritos, de un acto público. No obstante, conviene analizar los hechos en sus múltiples derivadas. Lección para aprendices de brujo. Revisar la historia conduce a consecuencias indeseables. Hemos logrado cerrar muchas heridas, pero no existe decreto capaz de imponer la amnesia a una sociedad dolorida. El acto de investidura de Santiago Carrillo como doctor "honoris causa" de la Autónoma de Madrid merece una reflexión: la Universidad debe replantearse su criterio a la hora de otorgar distinciones. El estudio es el reino del sosiego, no de la crispación. Algunos fuegos se alimentan sólo con una mirada. Y hay reconocimientos que provocan llamaradas.

Resaca

¿Qué es?

Esa maldita sensación de que todo gira a tu alrededor amenizado por un potente dolor de cabeza y extraños sonidos en tu estómago. ¿ Pero que que ha pasado? Es normal que no te acuerdes de la mitad de las cosas que hiciste y dijiste ayer, pero siempre habrá alguien que te recuerde tus actos. En lo que respecta a tu cuerpo, varios órganos están resentidos porque fueron sacados de su estado habitual y se encontraron irrigados por sangre con alcohol. El alcohol afecta especialmente a la parte del cerebro que regula la eliminacion de agua, y debemos ayudar a nuestro cerebro a recuperar la habilidad de distribuirla.


Soluciones:

Toma una dieta depurativa. Nada de comer las sobras del cordero y los langostinos de la cena de fin de año. Espárragos, carne y pescados a la plancha, o un caldito de verduras, te ayudarán a reponerte. Las sopitas siempre han sido mano de santo.

Bebe mucho agua. La falta del líquido elemento en nuestro organismo es la causante del dolor de cabeza y la sensación de sed que nos invade en este estado. Hay que reponer los líquidos perdidos por la ingesta de alcohol.

La vitamina C es muy buena, de ahí que siempre se haya recomendado beber zumo de tomate, tambien seria util un zumo de naranja o fruta reseca.

Para el dolor de cabeza, algo en lo que jamás habrías pensado : aspirina .

Duerme y descansa . Una buena siesta lo cura todo.

Combatir la resaca con alcohol no es conveniente . El refrán "un clavo con otro clavo" es mejor no aplicarlo en este estado. Lo que lograremos es paliar la resaca prolongando la borrachera, pero tarde o temprano, el dolor de cabeza volverá a aparecer.


Efectos secundarios

¿Por qué tengo flojera al día siguiente? Cuando bebemos alcohol en exceso nos baja la cantidad de azúcar en la sangre. Esto es porque el etanol, principal componente del alcohol, acelera la transformación del glucógeno (sustancia de reserva que se encuentra en el hígado y que se encarga de almacenar azúcar) en glucosa. Esta glucosa recién producida se elimina muy rápidamente, lo que hace que nos sintamos tremendamente débiles y cansados.

¿Y la tremenda sed? Lo primero que pensamos cuando nos levantamos con 'resacón' es en llegar hasta el grifo. Y es que el alcohol deja fuera de combate a una hormona antidiurética que controla el nivel de líquidos en el cuerpo ordenando al riñón que reabsorba agua de la orina. Nuestro riñón entonces empieza a eliminar más agua de la que tomamos, por lo que el organismo la busca en otros órganos y nos provoca esa sensación extrema de sed.

¿Quién está amartillando mi cabeza? La principal consecuencia de que el riñón elimine tanta agua es la sensación extrema de sed pero, además, la búsqueda de agua en el organismo hace que las membranas que recubren el cerebro (las meninges) pierdan líquido. Al reducirse la cantidad de agua se dilatan los vasos sanguíneos para intentar que nuestro cuerpo recupere el equilibrio y llevar más líquido al cerebro. Esta dilatación produce el terrible dolor de cabeza.