Voz de pito

http://www.fazed.org/video/view/?id=120

Otro vídeo que vale su peso en oro. Es una entrevista en la que el entrevistado tiene una voz de pito de flipar. El del programa no pueda pararse de reir.

Tonto

Si hay alguien que se lleve la palma de estupidez, debe ser este notas. El chaval, debía estar aburrido y se entretiene pegandose puñetazos delante de un espejo. Mirad las caras que pone, son cojonudas jajajajaja
http://video.google.com/videoplay?docid=2365422676400766500

Meteorito

Éste vidceo es flipante. No mucha gente puede ver con sus propios ojos como cae un meteorito, pero este hombre tuvo la suerte de hacerlo. Un poco más cerca y no lo cuenta.

http://media.putfile.com/Meteor-Near-Miss

Implantes

Hay gente pa tó. Ahora en EEUU, se han puesto de moda implantarse puños amercianos. En fin...

http://modblog.bmezine.com/entries/200512071624.html Por si queréis más información

Xenófobos del Joy Eslava

Aseguran que la puñalada en la ingle fue como la cornada del toro que mató a Paquirri. ¿Habrá algo más español? Lo digo porque tras lo del Joy Eslava hay por ahí unos tíos racistas y xenófobos horrorosos. ¿Pues no que dicen que era un moro el que apuñaló tan presunta como mortalmente en el Joy Eslava a don Roberto García Grimaldo, un carabanchelero agente inmobiliario de 24 años? En España no hay moros. Ni uno. Son magrebíes que vienen a dar esplendor a nuestra economía. ¡Qué racismo más grande! ¡Qué desdoro para España como país de acogida, qué forma de estropear el brillante párrafo sobre inmigración del mensaje del Rey! Además, este ciudadano suprasahariano hacía lo que usted y yo: impregnado en la cultura y la literatura españolas, no salía a la calle sin su navaja. Navaja de Carmen la cigarrera. Épica navaja cachicuerna del Poema del Cid. Navaja bella de sangre contraria de García Lorca. Si los ciudadanos del mundo que acogemos con nuestra proverbial generosidad gastan navaja es para observar la tradición españolísima. No sé usted, pero yo no salgo a la calle sin mi navaja. A veces voy en el ascensor camino de una cenita simpática, e Isabel mi mujer me dice:
-¿Llevas la navaja?
-¡Anda, los donuts de Albacete!
-Pues vamos a volver por ella, porque seguramente después de la cena iremos a tomar una copa en una discoteca y como te vean llegar sin navaja te van a tomar por gentuza.

Como no quiero que me tachen de xenófobo ni de racista ni de nada por el estilo, solemnemente proclamo, señores delincuentes del mundo entero, ínclitas razas ubérrimas del atraco, del asalto a domicilios, del robo de coches, del homicidio, del asesinato, y de cuantas faltas y delitos pensar pueda la mente humana: vente pá España, tío, que esto es el paraíso. Y más con la Ley del Menor. ¡Cómo roban bolsos en la Puerta del Sol los Sub 21 de la Europa del Este, cómo se apuñalan los Latin Kings!Quince detenciones anteriores tenía, quince, el honorable ciudadano del Reino de Marruecos generosamente acogido por nuestra Ley de Extranjería, ¡papeles para todos!, presunto autor del crimen del Joy Eslava. Quince detenciones anteriores por robo con violencia, atraco, lesiones, atentado contra agente de la autoridad, hurto e infracciones a la Ley de Extranjería, aparte de una orden judicial de busca y captura. Las quince veces, quince, había sido puesto en libertad, supongo. La requisitoria de su búsqueda estaba escrita, según costumbre, en papel mojado. ¿En qué nación del mundo ocurre esto, dónde se han erradicado de tal modo la xenofobia y el racismo? En ninguna, nada más que en España. No sé de qué se quejan esos fachas xenófobos y racistas, si somos la envidia del mundo. ¿Dónde del universo hay quince jueces, quince, que pongan otras tantas veces en libertad a un individuo de esta calaña? Calaña rima con España. Donde por muchas infracciones que cometan contra la Ley de Extranjería quienes nos honran con su visita y quienes con su esfuerzo delictivo contribuyen de tal modo al esplendor económico nacional, no hay autoridad que los ponga de patitas en la frontera. Por el contrario, echa vino, montañés, que lo paga Luis de Vargas: les damos médico, hospital, escuela y botica gratis total. Y un jamón porque no jaman jalufo, que, si no, un cinco jotas para cada uno con cargo a los presupuestos. Como hay cordero en las cárceles para los honorabilísimos musulmanes que probablemente por un error judicial no han puesto en libertad y los han enchiquerado, y no como este artista de las quince detenciones. Pero no diga usted ni pío, como yo no lo digo. Quince veces son pocas. Más tenían que haberlo puesto en libertad. No me sea usted xenófobo ni racista. Que sé que tampoco ha pedido, como yo he solicitado, el ingreso de Farruquito en... la Orden de San Raimundo de Peñafort.

Sala morgana!

Nos han vendido la moto. Y de mala manera. Entre unos y otros, que si tal intermediario, que si pagas esto, que si no sé quién ha visto el sitio... Pim pam pum. Nos han liado. Ahora habiendolo visto, es un local de MIERDA, estilo alonso martínez si nos ponemos generosos, pero generosos, GENEROSOS.
Nos han cobrado 60 eurazos, siendo entrada anticipada (que me gustaría saber cuanta pasta de todo esto va para el local, por que con tanto intermediario deben haber estado rascando el precio hasta convertirlo en una montaña de euros), por un jodido cuchitril.
Es un local, que tiene de aforo, no sé si 40 ó 70 personas, y han vendido aproximadamente 250 entradas. Me resulta difícil saber, si metiendo los 250 abrigos de cada uno podría entrar alguna personas, por que teniendo en cuenta las dimensiones del pub...
Si bien es cierto, que visto que nos han engañado con todo, tengo mis dudas de que dejen entrar a los menores asi por que sí (y más siendo el 80%). Si les dejan entrar, tendremos que hacer pura magia para conseguir meternos todos, y no es coña. Feliz año.

Declive madridista

Un lamentable Madrid despide con derrota un año catastrófico

Debacle. Esperpento. Catástrofe. Ya parece imposible ponerse de acuerdo para calificar la situación de este Madrid. Un equipo, más bien un grupo de futbolistas, totalmente roto, destrozado, del que queda muy poco. La afición está harta, ya no aguanta la situación. Una hinchada que despidió a los suyos con una tremenda bronca que está siendo ya habitual cuando suena el himno madridista al final de los encuentros. La imagen del Madrid está siendo gravemente dañada.Llegaba al Bernabéu un Racing, a dos puntos del descenso, muy diezmado tras el descalabro que provocó Megía Dávila el pasado domingo. Un equipo cántabro, sin cuatro de sus habituales titulares, que acentúa una crisis blanca insalvable. Los de Santander usaron las habituales armas que hacen tanto daño a los blancos. Tan simple como presionar arriba la salida del balón de los mediocentros madridistas y estar bien situado atrás. Algo que el Madrid no sabe hacer.


Ronaldo, sin perdónEl Madrid de López Caro, que puso sobre el tapiz la alineación esperada con Sergio Ramos y Pablo García en el doble pivote y Baptista en el banquillo, comenzó teniendo el cuero y aburriéndose. Un juego a cámara lenta, sin profundidad, muy, muy aburrido. Hasta que tambien se aburrieron los que defendían,que se atrevieron a abrir líneas y tirarse al cuello merengue. Poco tardó el Racing en adelantarse, era cuestión de tiempo. Ya ni impresiona el Madrid, algo que hace años sustentaba a los de Florentino. Una magistral falta lanzada por Ayoze volvió al Madrid a la cruda realidad que esta viviendo. Una realidad con la que conviven los merengues desde hace demasiado tiempo, la paciencia hace mucho que se ha acabado. Tras una tímida reacción madridista, que sirvió para comprobar el divorcio que hay entre la grada y Ronaldo, otro regalito 'marca de la casa'. Melo colocaba en el electrónico el 0-2 tras un error en cadena. Ronaldo y Robinho, protagonistas en la previa del choque, fueron 'sepultados' por la grada. El ex del Santos no se escondió, pero a veces no vendría mal recordarle que no juega solitoLópez Caro, al menos, buscó soluciones tras el descanso. Otros no lo hubiesen hecho y se hubiesen resignado. Se cargó a Robinho y Helguera para dar entrada a sus chavales Soldado y Balboa. Un Madrid borrado dejó pasar los minutos, sin reaccionar ni nada de nada. Hasta que Ronaldo aprovechó otro regalito, esta vez de los visitantes, para acortar distancias. Al Racing, que pudo matar el choque con alguna contra de Óscar Serrano, le entró el miedo en el cuerpo y metió a sus once hombres en su campo. El Madrid, con sólo algo de ganas, pudo empatar o ganar el partido. Parece mentira. Soldado no estuvo acertado y desaprovechó dos ocasiones muy claras que hubiesen disfrazado las carencias y el pésimo estado del enfermo madridista. Ronaldo, que en este segundo periodo se mostró, también lo pudo hacer. ¿Y qué?. ¿Hubiese servido de algo?.
Acabó un año para olvidarUn Madrid que creo el temor de los cántabros con muy poco, pero que pudo haber destrozado a los madridistas con alguna que otra ocasión en las que Iker, el de siempre, mantuvo el tipo. Un Casillas, defendido por unos zagueros de cuento, por un medio campo roto, frío. Ronaldo, al que ya no se le perdona ni una, corrió algo más que en últimos lances, pero ni por esas. El madridismo está cansado.Es la cuarta derrota de los de Chamartín en su coliseo. Ya están a 11 puntos de un Barcelona, que está en otro universo al de su eterno rival. Estamos en diciembre y ya casi se ha tirado un título a la basura. El enfermo sigue en coma profunda La derrota de en el Santiago Bernabéu sólo tiene una nota positiva: el 2005 se acaba. Un año esperpéntico en la 'Casa Blanca'.

Con dos cojones!

Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones). El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significa "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio" (descojonado), -udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la indolencia o abulia"(cojonazos). Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frio" (se me quedaron los cojones morados), la forma,"cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

Alonso ficha por Mclaren

Los transplantes a la orden del día

Sorprendidos hemos quedado todos al ver que pueden transplantar una cara, a que si?bueno, pues al loro con lo que viene de USA, hay una clinica muy importante en California que te secciona los brazos y luego te los vuelve a poner, a voluntad.Que quieres hacerte un tatto? pues dejas el brazo donde el señor tatuador y vas por ahi a hacer la compra.

Luego vuelves y te lo ponen de nuevo, asi de facilQue quieres comprarte un brazalete o una pulsera? pues dejas el brazo a tu madre y que ella elija por ti.Un anillo? uy pero si no me cabe, dejo aqui mi brazo y lo hacen a medida

No recomiendan cortarse los brazos en casa, se ve que les ponen un forro especial para que no se desangren como perras y tiene que supervisarlo un medico.Por ahora lo han hecho en chicas, en chicos no todavia porque los pelos dificultan la circuncision y porque las chicas son mas valientes que los chicos.

Todavia faltara para que llegue a España, pero ya hay profesionales interesados.Veremos algun dia a las modelos ir sin brazos en un desfile?

El puto vicio

http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=1331

No sé si habreis jugado a este juego, pero es el puto vicio. Es una jodida mierda, pero me tiene obsesionao! Es la poya, como en matrix, podéis subir por las paredes, esquivar balas, detener el tiempo e inflaros a hostias, juas! Me está llevando a la perdición en la carrera, pero es que es...

Flash educativo

Aquí os dejo el link http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=2922 de un flash informativo sobre la política española. Espero que os guste, no tiene desperdicio.

La nueva era del mistol

Quisiera expresar mi indignación, ya no como hombre que soy sino como persona, por el trato denigrante y discriminatorio que están recibiendo los hombres en los medios de comunicación en los últimos tiempos y el pasotismo absoluto que ante ello se demuestra.
Hay que soportar, por ejemplo, que nos sustituyan como a un electrodoméstico cuando no sabemos poner la lavadora (eso nos hacen creer) o que nos humillen diciendo que "al fin podéis hacer dos cosas a la vez" (la tabla del uno y preparar un café).
Si esto sucediera con una mujer, media España pondría el grito en el cielo y no se llegarían a publicar dichos anuncios. ¿Es necesario acaso tener un Instituto del Hombre para que se defienda nuestros derechos? Y lo que es peor, ¿Nadie se ha preguntado por qué lo permitimos?

Por Alejo Loira Calvar.

¿Disminuido o discapacitado?

DOS plagas simultáneas se han instalado en la jerga política, amenazando con descuajeringar para siempre el organismo del idioma, cada vez más anoréxico y contuso: el «frasihechismo» y la corrección política. Las frases hechas, convertidas en anestesia universal mediante su repetición aturdidora, disfrazan la vacuidad con los ropajes de la grandilocuencia, hasta encumbrar los topicazos más bochornosos como dogmas indiscutibles. La corrección política, con su munición de eufemismos babosos y estropicios gramaticales, empezó adornando con sus floripondios lingüísticos las paparruchas mitineras de unos cuantos idiotos e idiotas, pero sus miasmas ya infectan nuestras leyes. Pronto veremos el día en que este potaje de dislates semánticos y campanudas necedades se imponga coercitivamente a los hablantes, hasta hacer del lenguaje un artefacto explosivo que nadie se atreverá a emplear con naturalidad.Auguro que en breve algún memo con poltrona propondrá una revisión global de la Constitución, que sustituya las designaciones de «españoles» y «ciudadanos», tan machistas, por otras más respetuosas de la igualdad de individuos e individuas. Para ir abriendo boca, e invocando esa sacrosanta igualdad, nuestro Adalid de las Causas Sociales ha anunciado una reforma del artículo 49 de la Constitución, que obliga a los poderes públicos a realizar «una política de previsión, tratamiento, rehabilitación e integración de los disminuidos físicos, sensoriales y psíquicos». A nuestro Adalid de las Causas Sociales el término «disminuidos» le suena discriminatorio o denigrante, y propone sustituirlo por «discapacitados». En plena orgía de frasihechismo y corrección política, nuestro Adalid de las Causas Sociales ha insinuado incluso que, al denominar «disminuido» a quien tiene mermadas sus funciones mentales o físicas, se le están negando los derechos de los que disfruta cualquier otro ciudadano, mentecatez que podría hacerse extensiva a otros términos que describen circunstancias biológicas o jurídicas. ¿Acaso cuando llamamos a alguien «menor» porque no ha alcanzado determinada edad lo estamos discriminando?La memez del Adalid de las Causas Sociales, que naturalmente se han apresurado a refrendar los cagachines de la corrección política de uno y otro bando (no sea que los vayan a acusar de defender la eugenesia), quizá no mereciera nuestro enojo si no ocultase, bajo los oropeles de la pomposidad huera, un alarde de cinismo. Pues lo sustancial del artículo 49 es el «amparo especial» que dispensa a los disminuidos (perdón, discapacitados) para el «disfrute de los derechos que la Constitución otorga a todos los ciudadanos». Derechos entre los que se cuenta, como principio rector y piedra angular del edificio jurídico, el derecho a la vida (artículo 15), sin cuyo respeto escrupuloso el ejercicio de los demás derechos resulta imposible. Pero hete aquí que nuestro Código Penal niega el derecho a la vida de los disminuidos (perdón, discapacitados), permitiendo el aborto cuando se presuma que el feto nacerá con «taras físicas o psíquicas». Parece el colmo del sarcasmo invocar paparruchas lingüísticas cuando la cruda y atroz verdad es que en España los disminuidos (perdón, discapacitados) pueden ser eliminados con todas las bendiciones legales. Nuestro Adalid de las Causas Sociales podría empezar por garantizar el derecho a la vida de quienes vienen al mundo con las facultades mermadas; entonces quizá resultaran más convincentes sus tiquismiquis palabristas. Pero sospecho que nuestro Adalid de las Causas Sociales, puesto a reformar ese precepto del Código Penal que permite eliminar impunemente disminuidos (perdón, discapacitados), se limitaría a sustituir el término «taras» por otro menos denigrante y discriminatorio. ¿Discapacidades, tal vez?

Por Juan Manuel de Prada

El cerdo vasco

Las buenas noticias nunca vienen solas. Se intuía el milagro. El descubrimiento científico de la oca vasca, la «euskalantzara», no podía ser un diamante solitario en una montaña de arena. Ya tenemos la esmeralda. Así lo confirma el Boletín Oficial del País Vasco (BOPV) del viernes 16 de enero de 2004. Orden firmada por el Consejero de Agricultura y Pesca del Gobierno de Vitoria, Gonzalo Sáenz de Samaniego Berganzo, por la que se aprueba la reglamentación específica de la raza porcina «Euskal-txerría». Ya tenemos al cerdo de pura raza vasca.

El cerdo vasco es de «tamaño mediano, con perfil frontonasal subcóncavo y de forma cónica, con rodete dirigido hacia delante de abajo a arriba». Fundamental distinguir estas características raciales. No se le reconocen, como a la oca vasca «andares ágiles», lo que resulta más que doloroso para todo «euskal-txerri» que sienta el orgullo de la raza. Pero siempre hay compensaciones gratificantes. Una de ellas, la discreción pectoral. Un cerdo con el pecho acusado carece del sentido de la armonía, de la cadencia y del ritmo. El cerdo vasco es de «pecho no muy acusado, con distancia entre encuentros de proporciones medias». Otra cualidad que distingue al gorrino vasco del resto de los marranos es su «tórax ligeramente aplanado, con costillares arqueados, y de gran profundidad, lo que le da amplia capacidad respiratoria». Es decir, es un cerdo que se puede dedicar en sus ratos libres, dada su amplia capacidad respiratoria, a la práctica del buceo o la pesca submarina.

Llegamos al vientre y a los pezones, ambos más importantes de lo que ustedes creen. «Vientre amplio y descolgado con presencia de 12 a 14 pezones, lo que le da aptitud para criar camadas amplias». Se me antoja que una pareja de «euskal-txerris», si ambos son responsables, pueden llevarse muy bien siempre que respeten las funciones de cada uno. Mientras el cerdo bucea, la cerda, con su vientre amplio y descolgado y sus catorce pezones, cría a su amplia camada. Pero la gente se pregunta, y con bastante razón: -¿Qué pasa con los jamones?- Todo llega. El Consejero de Agricultura y Pesca no es persona que se olvide del más valioso tesoro de los cochinos. «Masas musculares acusadas en las nalgas, lo que le proporciona redondez y propicia un jamón de buena maza». Ya pueden temblar los jamones de Jabugo, Trévelez, Montánchez y compañía. La buena maza del «euskal-txerri» rompe con el pasado. Un cerdo puede bucear, tiene en las hembras catorce pezones y posee buena maza, arrasa con cualquier especie de guarro mesetario.

Su carácter es bueno, por no escribir óptimo. «Son animales dóciles acostumbrados a vivir en condiciones extensivas». Eso dice mucho a su favor. Pero no crean los cerdos vascos que todo el monte es orégano. Aunque hayan nacido en Guernica, en Hernani, o en Villafranca de Ordicia, están obligados a superar el «baremo de calificación morfológica» para ser considerados cerdos «abertzales». Sólo los que superen los seis puntos sobre diez, «cumplirán las exigencias del estándar racial», según el señor Consejero. Los cerdos que no alcancen los seis puntos serán objeto de burlas, chanzas y amenazas y tendrán que abandonar la comunidad autónoma si no quieren ir directamente al matadero.

Todo esto referido al «euskal-txerría» de granja o caserío. Otro tipo de cerdo vasco, más urbano, no ha merecido la gloria de la homologación. Es poco individualista y gusta de moverse en piaras. El pasado domingo una piara bastante numerosa se reunió en San Sebastián. Tributaban un homenaje a otro cerdo. Un cerdo con nombre, apellido y apodo. Es decir, un cerdo muy conocido. Eugenio Echeveste «Antxón». Supera con holgura los seis puntos exigidos por la Consejería de Agricultura y Pesca. Un cerdo total.

Por Alfonso Ussía.

Al Qaeda pretendía volver a atentar

Los islamistas de Alicante preparaban un gran atentado para Navidad en Madrid.

Las conversaciones telefónicas intervenidas revelan que planeaban "hacer algo muy gordo" en un lugar concurrido de la capital como el aeropuerto de Barajas o un centro comercial de Puerta del Sol.
Los terroristas, buscaban "mercurio rojo", una sustancia altamente radiactiva, para crear las llamadas "bombas sucias".